sexta-feira, 24 de julho de 2009

SERÁ LOUCURA OU INSANIDADE??!!

Bem, o facto de eu não ser uma pessoa assim, do tipo "normal", como as pessoas; ou seja, alguém que segue os parâmetros impostos e julgados pela sociedade, como adequados ao bom andamento do todo social; não me faz perder a noção da minha insanidade total e da criatividade anormal, que todos os seres humanos que se mexem, normalmente, tentam ser, ou seja, meio esquizofrénicos meio anómalos.
“No problem”, eu explico: não sou o tipo de louco que não sabe que é louco. Sou maluco conscientemente, percebem? Eu percebo quando estou em crise, mas não consigo sair dela, e se consigo, é por alguns instantes, então já me precipito outra vez no caos em que se torna a minha cabeça. Ficar sozinho ou ver o Telejornal da TVI, dá-me crises. Eu prefiro o movimento, o povo, a aglomeração. Porque, quando fico só, mergulho muito fundo em mim e aí estraga tudo e quando vejo a TVI fico com a sensação de vazio. Sem contar na paranóia, no pessimismo, na auto-flagelação emocional a que me submeto sem dó nem piedade. Masoquismo puro.
Ontem tive um surto digno de ser contado aqui, porque não aconteceu nada, e óbvio, hoje nada vai acontecer e isso deixa-me louco.
Eu sou bastante estranho, acho... Tem momentos em que analiso os meus sentimentos e atitudes emocionais com uma sensatez impressionante, que faz as pessoas ficarem boquiabertas com meu discernimento. Só que tudo isso, toda essa conversa sobre controlo e não-sei-mais-o-quê, raramente sai da teoria. Tem algum problema na minha cabeça que acaba sempre a estragar tudo. Eu mereço mesmo ser assim...
Sou muito louco por uma festa, mas das boas, sabem ??? Encher a cara de água, falar muita merda e asneirada, dançar descontraidamente e exaustivamente, ouvir um bom som, filosofar sobre tudo e nada!
Ah, claro, esqueci que este blog é sobre devaneios... Minha dieta vai mais do que bem, minha barriga está a desaparecer aos poucos e não ingiro um “bom peixinho” nem que me amarrem.
Ok, era isso, óptimo resto de tempo, cuidem-se e fechem essas bocas nervosas, ociosas e libidinosas!!!

DEVANEIOS MAIS QUE PROFUNDOS

Tem alturas que acordo com uma vontade devoradora de devanear. Arranco o Fausto que há dentro de mim e escrevo desmesuradamente grandes asneiradas. Saem de dentro desta cabecinha, idolatrada por uns e incompreendida por outros.
Por exemplo:

1 - O zero pode ser o ponto de chegada de todas as saídas. Mas é sobretudo o ponto de partida de muitas entradas. Nem só de letras e para as letras, vive o mundo...
2 - Deixei a agulha e a linha e o tapete bordado... mas algumas pontas soltas... Tenho a bola e a baliza aberta... mas o pé lesionado...
3 - Se elas virarem gajos, a gente a modos que vira gaja? E se me pintar, viro travesti?

Não sei muito bem o que isto tudo quer dizer, mas que é profundo é…
Será que, assim como o Alberto João que não quer comunistas, eu também libertei outra vez a gaja (desta vez loira) que há em mim?

O QUE DOI É QUE É VERDADE…

O maluco da Madeira, mais conhecido por Alberto João, quer proibir o Comunismo em Portugal: «a democracia não deve tolerar comportamentos e ideologias autoritárias e totalitárias, nem de direita, nem de esquerda», diz a proposta; se a Constituição portuguesa «proíbe o fascismo», então deverá também «proibir o comunismo».
Dito assim pelo maluco, parece brincadeira, mas se analisarmos bem… “O que dói é que ele tem razão…”, senão vejamos:
O PCP não faz sentido nenhum num país moderno (caminhamos para lá), quer se queira quer não. Aliás, a sua persistência é um dos símbolos do nosso atraso em relação à Europa.
O PCP é um museu histórico, fossilizado por um conjunto de circunstâncias históricas portuguesas, adicionadas ao referido atraso do país. Lutou contra a ditadura fascista para...instituir a sua própria ditadura.
Vendo bem, os outros países não precisam dos PCS, porque haveríamos nós de precisar?
Várias perguntas se impõem:

1 - O PCP deve ser ilegalizado ou algo do género? – obvio que não - Uma das coisas boas da sociedade que o PCP não defende...é a liberdade de opinião e expressão.
2 - Que a Constituição já devia ter sido mudada e deixar de proteger ideologias para passar a proteger...a democracia? – Claro que sim - Protege-se a democracia...não caminhando para qualquer...totalitarismo.

Quanto ao maluco da Madeira, penso que há ambiguidades que devem ser esclarecidas senão as pessoas começam a pensar que o animal só abre a boca para dizer asneiras.
Alberto, em jeito de recado pessoal, espero que não te zangues! Só acho que é justo dizer que se não fosse a merda da Democracia, a tua época como presidente brilharia 100 vezes mais. Devias ter nascido dois séculos mais cedo, Alberto. Acho que esta época não te merece.

quinta-feira, 16 de julho de 2009

O DESPORTO EM VALPAÇOS ESTÁ DOENTE E O TAVARES TAMBÉM


A definição e a execução de qualquer medida política por mais restrita que possa parecer implica por parte de quem governa – competência e esta só se adquire com o conhecimento e não com experiência.
Naturalmente que a ausência de ambos não se pode disfarçar durante muito tempo com a arrogância e o autoritarismo.
Primeiro porque são disfunções comportamentais que, pela reincidência, se evidenciam; segundo porque as técnicas do disfarce, vulgarmente enunciadas na política pelo faz de conta, têm sempre os dias contados.
Mas há áreas que pela sua importância estratégica para o ser humano, enquanto cidadão individual e para a sociedade no seu conjunto deveriam possuir sistemas de imunidade que impedissem os responsáveis pela acção política de concretizar verdadeiros atentados ao desenvolvimento.
O desporto é exactamente uma dessas áreas. Chegam e partem os vereadores sem que se conheça o projecto desportivo que tinham ou têm para este Concelho.
Se o voluntarismo é sempre perigoso, em política e no desporto é um verdadeiro desastre.
Mas não é o desporto que preocupa a autarquia. O sistema desportivo é um mero instrumento, enquanto serve como cenário para anunciar medidas que tão cedo não serão avaliadas e que de forma ligeira e aritmética se transformam em estatística.
A Câmara desresponsabiliza-se totalmente pelos processos desportivos que envolvem os mais jovens e para com as associações que tentam, contra a maré, rumar a bom porto.
À Câmara, o que interessa são os números e o não aumento dos recursos humanos e financeiros que a aposta no desporto traria, obviamente. Mas afinal, pergunto eu, as Câmaras são para servir a população ou para empregar os primos, os filhos, os afilhados e os sobrinhos?
A qualidade e as infra-estruturas são para os nossos autarcas uma nota de rodapé.
Mas o que é mais preocupante é o voluntarismo das pessoas que teimam em tentar fazer algo, baterem sempre, com o nariz de uma porta que teima em estar entreaberta ao chamado “tapar de olhos” que a Câmara de Valpaços usa e abusa.
É o abate indiscriminado das pretensões de quem não está de acordo.
Aqui todos os métodos são válidos. Todos e mais alguns. Desde faltar à verdade até ao incumprimento da Constituição da República Portuguesa. Desde o beija-mão até o ser humilhado devido à pequena má disposição do “Todo Poderoso”.
Este processo decorre à alguns anos, sem grandes sobressaltos e com o total desrespeito pela comunidade do contra deste concelho.
O objectivo é claro. Concentrar o maior número de paspalhos obrigados a um senhor, que continua o seu trajecto de humilhação lá no alto de um pedestal, com um numero significativo de familiares a viver à custa do emprego na Câmara ou uns blocos e sacos de cimento oferecidos.
Em momento algum se equaciona sequer a qualidade da proposta que um qualquer frequentador de Assembleias Camarárias que se tente opor.
É o desrespeito pelas forças vivas do Concelho.
É por isso que afirmamos que todas as decisões tomadas nesta área têm que resultar de um debate democrático que envolva as freguesias, as populações e as comunidades associativas. A técnica do quero, posso e mando pode disfarçar mas não esconde tudo.
Promovem-se inaugurações de piscinas, com falta de estruturas de apoio, como por exemplo, um bar, e como se não bastasse, para se poder vir almoçar, à tarde paga-se outro bilhete (Valpaços) e encerram-se campos de futebol (Possacos), Constroem-se complexos desportivos (Valpaços) e deixam-se a meio bancadas (Carrazedo de Montenegro). E os espaços para a pratica do desporto que eram para serem construídos em algumas freguesias? 10 não eram? E o famoso Gimnodesportivo para Carrazedo de Montenegro que era para ser entregue em 60 dias?. Já agora, para que serve um Pavilhão Empresarial lá? E para que serve o Multiusos de Valpaços? Há alguém com coragem para dizer qual o fim para que aquilo se destina?
Voltando ao que me interessa, o que é grave é o facto de que se a Câmara assim o entender, deixa de ajudar financeiramente um clube ou uma instituição, tenha ela ou não interesse publico, basta não estar de acordo e já está. Melhor que antigripe.
Podíamos estar aqui a enunciar casos atrás de casos, mas resolvi falar só de desporto que é a minha área e na qual já senti na pele o ter de dirigir a palavra a V/Ex.ª e beijar-lhe a mão.
A ultima ideia fantástica que o senhor mais que tudo lá da Câmara se lembrou, foi o retirar dos transportes às instituições, dando um subsidio de ajuda ao transporte a essas mesmas instituições, mediante a apresentação de um plano para as viagens ao longo do ano. Ideia revolucionária e bem aceite por a maioria das instituições, não fosse a diarreia mental de atribuir o subsidio só no final das respectivas épocas. Estou a imaginar… “- Ò senhor, queria um transportezinho para 35 viagens do meu clube, seniores e camadas jovens, que pago no fim da época, pois o meu presidente só lá para Junho é que dá a prometida ajudinha”… Tente não chamar estúpidas às pessoas senhor engenheiro…

Senhor Presidente da Câmara, neste momento, o Partido Socialista e os seus Ministros, não fazem a mínima ideia do que é respeitar o cidadão Português. Como podemos nós actuar em relação a isso se nem no nosso concelho conseguimos controlar o que de mais bonito conseguimos fazer em Abril de 74, que foi o de ganhar o respeito pelas forças politicas e poder falar das nossas vontades e das necessidades que sentimos!?
Com o mesmo respeito que V/Ex.ª tem para com os outros, deixo aqui as minhas sinceras palavras.
“Espero vê-lo pelas costas o mais brevemente possível, nas próximas eleições de preferência, senão, que seja daqui a 4 anos”

terça-feira, 14 de julho de 2009

MOMENTO DE DEDICAÇÃO

Não me queria gabar, mas hoje, acabei de colocar 6 posts.
Queria dedicar esse feito à minha mãe que me viu nascer, aos meus irmãos que não viram por serem mais novos, à minha cunhada porque me acha fantástico, à minha irmã mais velha que tem dois filhos, à minha irmã mais nova que não os tem, ao meu pai que já tem 60 anos, aos meus primos porque dizem que são filhos das minhas tias, aos meus sobrinhos e sobrinhas, aos amantes das gajas casadas que há em Carrazedo de Montenegro, ao meu cão Bernardo, ao meu outro cão Ronaldo CR9 e a todas as mulheres que fazem ou fizeram parte da minha vida, podendo incluir neste lote as ex e as outras.

FUI AVÔ, QUE ÓPTIMA SENSAÇÃO

À cerca de um mês atrás, estava sentado na cadeira das necessidades, logo pela manhãzinha, quando ouvi uns barulhos estranhos vindos lá do lado da cozinha. Não me pareciam ladrões… Não me pareciam os cães. Bem o que poderia ser então? Nada, pensei para com os meus botões, aliás estava no sítio ideal para pensar e divagar. Assim sendo, deixei-me levar pela minha imaginação e pelo modo tranquilo que me estava a invadir os neurónios. Estava no auge do pensamento quando ouço novamente uns estranhos sons vindos lá do mesmo sítio. Arrebanhei um pouco de papel, esfreguei-o na ranhura do cu, levantei-me à pressa, e dirigi-me ao local do crime.
Quando entrei na cozinha deparo-me com um cenário dantesco. Iziz estava deitada de lado, com um ar feliz e ofegante e toda suja de uma coisa escura. Depois de muito pensar cheguei à conclusão que devia ser sangue.
Quando me aproximei dei de caras com três coisas minúsculas. Meus deuses; eram criancinhas. Ela tinha dado à luz três coisinhas minúsculas. Sozinha, sem ajuda de parteiros e enfermeiras, embora se precisasse estava feita, pois já fecharam as maternidades todas aqui à volta.
A primeira coisa que me ocorreu foi que ligou o meu portátil e ligou-se à internet e procurou sites que escrevessem qualquer coisa do género “como fazer partos a nós próprios?”. Da virtualidade e da ficção à realidade foi apenas um pequeno passo e vai de parir.
A segunda pergunta que me ocorreu foi de quem seria o pai. Bem, essa foi fácil. Olhando para eles eram quase todos iguais àquela coisa ambulante que anda lá pelo quintal e que dá pelo nome de Gato da Vizinha. Enfim, o rapaz lá se saiu dos eixos e vá de engravidar a vizinha, nada de anormal no fecho da história, Iziz, minha filha, deu à luz três lindos meninos, aliás duas meninas e um menino.
Fui à porta da cozinha e gritei bem alto, - FUI AVÔ!!!!! Lógico que meus vizinhos acharam que eu estava louco, mas eu pouco me importei, tinha acabado de ser avô e não seriam meia dúzia de imbecis que me iam estragar a festa.
A sua graça irá ser; Fausto, Zulmira e Idalina, lindos não?

SER ARRUMADOR OU ESCRITOR… UMA QUESTÃO DE PROFISSIONALISMO

Cada vez que aqui venho esqueço-me sempre do que vinha para aqui fazer e/ou escrever... Ultimamente não tem havido muitas coisas interessantes para escrever. Sou sempre obrigado a divagar sobre as minhas cócegas nas partes mais intimas e isso normalmente cria um certo sentimento de repulsa, nojo e mesmo de desconfiança dos outros para comigo. Como devem calcular, o meu sonho sempre foi ser escritor, quer dizer, sempre, a partir do momento em que me lembrei disso. É uma ideia estupidamente estúpida, tal como muitas outras que em Portugal proliferam, em que o único trabalho que à nascença temos garantido é o de arrumador de carros, desde que não seja na cidade do Porto, o Rui Rio não deixa.
Em Portugal arrumador de carros, é carreira de sucesso garantida. Os euros que se podem obter com essa actividade é muitas vezes superior ao ordenado mínimo e há ainda a vantagem de não se ter de aturar patrões bonacheirões, a gabarem-se das suas amantes, nem realizar um esforço por aí além.
Admira-me que não haja um curso superior de Marketing e Arte na arrumação dos carros, quando existem tantos cursos desnecessários no país. Aqueles movimentos gestuais, o jornal “A Bola” na mão, ora torcer para a direita ora destorcer para a esquerda, necessitavam de ser ensinados, é uma enorme falta de respeito para com uma actividade tão nobre e limpa. Com a confusão nos poucos estacionamentos que existem não podemos dar-nos ao luxo de dispensarmos estes serviços.
Queria fazer esta proposta às escolas profissionais, que têm sido tão claras e tão fantásticas a formar trolhas e electricistas e por vezes até os dois ao mesmo tempo, que comece a leccionar esse apetecido curso. Mas por favor, não leiam aqui um tom de desprezo no meu texto. Não tenho nada contra os trolhas, tenho tudo a favor dos trolhas, e reparem que digo trolhas. O que não gosto mesmo é de presidentes de Câmaras e clubes esquisitos lá da 2ª circular.
O nosso país está mal e fedorento a todos os níveis, Portugal está cheio de escritores, cheio de Margaridas Rebelo Pinto e Migueis Sousa Tavares, políticos, gente com tachos, com panelas de cozinha, gente sem ideias, ou só com a ideia fixa, em cabeças provavelmente fixas com rascas colas de madeira. Portugal está cheio de escritores, guionistas, cantores que copiam ideias de outros, programas de televisão e novelas brasileiras. Conteúdos zero, iguais a outros, a horas a iguais às outras, noutros canais, nos mesmos canais. O nosso país é como um papel químico daqueles azuis de muita má qualidade. Tirando alguns exemplos nortenhos, tudo o resto é um longo e extenuante deserto, não pensem que é só para baixo de Lisboa. Marrocos é já ali ao pé e ao menos eles têm belos tapetes e o famoso Ala, que para além das bombas que colocam em sua memória, também põe as gajas de cu para o ar na hora de se virarem para Meca.

QUESTÕES DEVANEANTES

Queria colocar uma questãozita que me anda a dar cabo dos meus neurónios: - Quando é que a Kinder Surpresa vai mudar aqueles anúncios que passam na Televisão? Quase que aposto que nenhuma das pessoas que entra num anúncio da Kinder, esteja ainda viva.

ELE HÁ CADA UM…

Deixei de fumar vai fazer cinco anos. Além de engordar estupidamente, fui dando conta de outros estúpidos que por ai andam, desses tais que não opinam nos blogues mas que fazem o desfavor de opinar no café.
Estava descansado a tomar um café e ouço uma voz assim, como hei-de explicar,… meio de bagaço meio de fumador com cancro na garganta, que me perguntou? - "Você fuma? Não? Então não falo consigo!" - tem razão, cada um é livre de escolher o critério.. Acho que agora vou deixar de falar com pessoas que peçam café cheio com adoçante, Favaios com cerveja, que utilizem frases em francês ou latim para justificarem acções ou que digam "deficil" e "picina", e numa descoberta mais recente palavras com "tefone".
Ah, é verdade, também não quero falar mais com o gajo da pergunta.

SERÁ LOUCURA OU INSANIDADE??!!

Bem, o facto de eu não ser uma pessoa assim, do tipo "normal", como as pessoas; ou seja, alguém que segue os parâmetros impostos e julgados pela sociedade, como adequados ao bom andamento do todo social; não me faz perder a noção da minha insanidade total e da criatividade anormal, que todos os seres humanos que se mexem, normalmente, tentam ser, ou seja, meio esquizofrénicos meio anómalos.
Eu explico: não sou o tipo de louco que não sabe que é louco. Sou maluco conscientemente, percebem? Eu percebo quando estou em crise, mas não consigo sair dela, e se consigo, é por alguns instantes, então já me precipito outra vez no caos em que se torna a minha cabeça. Ficar sozinho ou ver a BenficaTV, dá-me crises. Eu prefiro o movimento, o povo, a aglomeração. Porque, quando fico só, mergulho muito fundo em mim e aí estraga tudo e quando vejo a vermelhada fico com a sensação de vazio. Sem contar na paranóia, no pessimismo, na auto-flagelação emocional a que me submeto sem dó nem piedade. Masoquismo puro.
Ontem tive um surto digno de ser contado aqui, porque não aconteceu nada, e óbvio, hoje nada vai acontecer e isso deixa-me louco.
Eu sou bastante estranho, acho... Tem momentos em que analiso os meus sentimentos e atitudes emocionais com uma sensatez impressionante, que faz as pessoas ficarem boquiabertas com meu discernimento. Só que tudo isso, toda essa conversa sobre controlo e não-sei-mais-o-quê, raramente sai da teoria. Tem algum problema na minha cabeça que acaba sempre a estragar tudo. Eu mereço mesmo ser assim...
Sou louco por uma festa, mas das boas, percebem!?!? Encher a cara de água, falar muita tanga e asneirada, dançar descontraidamente e exaustivamente, curtir um bom som, filosofar sobre tudo e nada!
Ah, claro, esqueci que este blog é sobre devaneio... Minha dieta vai mais do que bem, minha barriga está a desaparecer aos poucos e não ingiro um “bom peixinho” nem que me amarrem.

Ok, era isso, óptimo resto de tempo, cuidem-se e fechem essas bocas nervosas e ociosas!!!

segunda-feira, 13 de julho de 2009

A MINHA REVOLTA

SIM AOS TGV´S
SIM AOS AEROPORTOS DE ALCOCHETE
SIM AOS TUNEIS DO MARÃOSIM À COMPRA DO BPN
SIM AO MUNDIAL DE 2018
SIM ÀS 3 ELEIÇÕES NO MESMO ANO
SIM AO FECHO DAS MATERNINADESSIM AO FECHO DAS ESCOLAS
SIM AO ABORTO
SIM AO FECHO DE FABRICAS TODOS OS DIAS
SIM AOS APOIOS A EMPRESAS INTERNACIONAIS

Algo vai mal, neste mundo meio português, cheio de mal amados e exotéricos malfadados, que da sua natural e habitual mesquinhez, tentam fazer de nós, as pessoas, anormalmente normais, estúpidos ignorantes e pseudo- burocratas. Será que nós é que estamos enganados? Não, acho que não.

NÃO SOU CANDIDATO A PRESIDENTE DA JUNTA DE FREGUESIA LÁ DA TERRA

Estou aqui para dizer a todos os portugueses que:
- Que a Junta de freguesia de Carrazedo de Montenegro, está “balcanizado”.
- Que a Junta de freguesia de Carrazedo de Montenegro está fragmentada em várias facções.
- Que não fiz nenhum esforço no sentido de apresentar um programa de acção para ganhar as eleições.
- Que estou convencido que aqueles três malucos que lá pairam, estão mais apostados nos seus ajustes de contas pessoais.
- Que do lado de um sector que é colaboracionista do sistema político vigente, um grupo de “finórios burgueses de salão”, que tenta passar por elites, mas que não passam de uns indigentes político-culturais, mais conhecidos por broncos.
- Que não sou «suicida» e sempre fui coerente.
- Que a Junta de freguesia de Carrazedo de Montenegro está numa situação trágica de continuar a andar à mercê daquilo que diz a Câmara Municipal de Valpaços e os seu reizinho.
- Que independentemente dos apoios que recolhi, «mesmo tendo tropas, um general deve fazer um reconhecimento do terreno e só depois é que vai colocar o dispositivo. Eu tenho de saber qual é o dispositivo e como o ponho no terreno. Claro que, se amanhã, todos estes grupos, grupelhos e grupões fossem pessoas que se detectasse que não querem nada disto. E que o grosso da coluna quer é um candidato acima disto, aí eu continuo a não estar disponível.
- Que é triste ver a Junta de freguesia de Carrazedo de Montenegro assim, esfrangalhada».
- Que continuo a achar que «eles vão suicidar-se todos, eu conheço aquelas criaturas. Vão entrar à pancada uns com os outros. Eu estou aqui, a observar o terreno. Estou com uns binóculos, a ver como é que se pode colocar o dispositivo».
- Que os candidatos a lideres da Junta de freguesia de Carrazedo de Montenegro, não se tratam de “generais”, tal como disse, pois, «general sou eu. São uns capitães, uns tenentes, uns alferes. Agora, é preciso ver o que é que a infantaria e os comandos querem».
- Que tenho a certeza que eles querem brincar às facções. Eu pergunto, quem sou eu para os impedir de se divertirem»?
Eles que façam estradinhas e murinhos.
Portanto e concluindo:
- EU, FAUSTO FIGUEIREDO, NÃO SOU CANDIDATO À JUNTA DE FREGUESIA DE CARRAZEDO DE MONTENEGRO.

COMPOSIÇÃO DO JOÃO

Meus amigos e leitores em geral, o que vocês vão ler, foi verídico!
É de um aluno de uma cunhada minha chamada anA (escrevi o nome de trás para a frente para vocês não se aperceberem do nome dela).
Foi assim:
Escola primaria do mercado..., *composição do João *, **As rãs:”

“Eu gosto muito de rãs. *As rãs arrotam a noite toda. *As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. *As rãs não têm pintelhos. *As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. *As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. *As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos”

Depois de ler esta atrocidade, fiquei a pensar se não era melhor a minha cunhada dedicar-se a outro tipo de ensinamentos. Aliás, penso que qualquer coisa que não seja língua portuguesa, seria melhor para este visionário da anatomia.
Força João, estás no bom caminho para ser mais um predador sexual. Provavelmente ainda te vamos ver a comentar politica num canal televisivo, com uma audiência fantástica.

P.S. – Já agora João, não te esqueças de ir ao veterinário, uma vez por ano. È só para ver se está tudo bem

Gripe dos Porcalhões, finalmente em Portugal

Foi a conclusão a que cheguei depois de passar os meus olhos pelos jornais generalistas e pelas revistas do jet-set. Para além das alarvidades habituais, das dietas, das engordas e dos novos rebentos que cujo as mãezinhas estão para aí quase a parir, as revistas e os jornais apresentam esta semana um fartote de histórias das gajas que o Cristiano vai comer em Espanha. E como está na moda, finalmente a gripe dos porcos chegou a Portugal e os porcalhões que por aí se escondiam, andam agora livres. É caso para dizer que anda aí muito porco e porca à solta.

quinta-feira, 9 de julho de 2009

CONSTATAÇÃO DO MÊS

O uísque é o melhor amigo do homem.
Ele é o cão engarrafado

CONSTATAÇÃO DO DIA

Napoleão Bonaparte, durante as suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha.
Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honra e valor.
Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas

quarta-feira, 8 de julho de 2009

CU VIRADO PARA A LUA

Ao escrever este texto, derivado de uma pura diarreia mental, acho que descobri material para perpetuar os postes do Fausto.
A língua portuguesa e a nossa cultura, providenciam um autêntico maná de expressões, digamos, curiosas (consegui resistir a chamá-las de meio estúpidas), pelo que prevejo gastar muita tinta (sim, continuo a ser daqueles que escreve num bloquinho antes de passar para o computador) nesta viagem, pelo rico e variado vocabulário portuga.

E que melhor expressão para começar que a fantástica “nascer com o cu virado para a lua”! As mentes apressadas e libidinosas, que me dão o prazer da visita a este meu blogue, já estarão a resmungar “isso é sinónimo de ter sorte, pá, qual é a dúvida afinal?”. A esses, peço-lhes em primeiro lugar que me expliquem o porquê de ter nascido com a peida virada para a lua pode alguma vez significar ter sorte! Andem lá, estou à espera!... Então um gajo que nasce de cu e ainda por cima ao relento, lá pode ter sorte? Que eu saiba um nascimento afortunado, ou no mínimo normal, acontece de cabeça (e não conheço nenhuma expressão “nasceu com a cabeça virada para a lua”) e virado para um médico, agora lua?!? Já sem falar que, ou nasce em casa ou no hospital ou ainda na maternidade ou ainda no IP4.

Há alguém no seu juízo perfeito pode considerar que nascer assim, com as nálgas a cintilar ao luar, possa ser benéfico e motivo de sorte? E a lua, seria Nova, Cheia, Crescente ou Minguante? Isso afecta o nível da sorte ou a expressão marimba-se para esses detalhes? Desculpem lá, meus amigos, mas esta não me convence, pelo que vos peço que antes de dizerem expressões, no minimo esquisitas (voltei a conseguir resistir a chamá-las de meio estúpidas) como esta, façam o favor de pensar primeiro, está bem?

Cu virado para a lua, valha-me Deus...

terça-feira, 7 de julho de 2009

ENTREVISTA EXCLUSIVA AO CR9


Antes de começar esta entrevista exclusiva, só queria dizer que o “Ronalde”, conseguiu estar um ano inteiro a choramingar, LÁ EM Inglaterra, pelo ida para o Real Madrid, mas na hora de ser apresentado, não foi capaz de pensar em 3 coisas para dizer quando subisse ao palanque, feito de propósito para as taradas madrilenas assistirem “in loco” à apresentação do nosso rapagão . Agradeceu 3 vezes à mãe e disse 4 vezes que era um momento único na vida dele. Enfim, parabéns puto, a tua professora da primária deve estar bastante orgulhosa!
O jogador português foi apresentado, com toda pompa e circunstância, tendo o craque, após dizer “uno, dos, tres – Halla Madrid””, abrir os braços e pensar para si próprio, já vendi mais umas camisolas.
Tal como Eusébio foi convidado para a apresentação no Santiago Bernabéu, Tomás Taveira, o conhecido enrabador arquitecto português, do qual Cristiano Ronaldo é justamente considerado o herdeiro natural, esteve sempre perto do melhor futebolista do mundo. E se o Santiago Bernabéu ouviu “À Minha Maneira”, dos Xutos & Pontapés, os engates de Cristiano Ronaldo foram acompanhados, na discoteca, pelo tema “Talvez F…”, do Pedro Abrunhosa.
Depois de ter sido apresentado por Florentino Perez, no estádio Santiago Berbabéu, a mais de 80 000 gajos e gajas esquisitas, Cristiano Ronaldo, vestiu à pressa as suas roupas Gucci e arrancou para uma discoteca de Madrid onde esteve toda a noite a ser apresentado, a mais de 8000 mulheres, com seios avantajados. Nada como se começar a ambientar. A certa altura, o nosso craque subiu à cabine de musica, abriu os braços e gritou bem alto em Espanhologuês com sotaque Madeirense, “Para todas as mujeres… uno, dos, três – halla folar con Cristiano” .

Quanto à entrevista, não é só a SIC que tem exclusivos com Cristiano Ronaldo. Eu, Fausto Figueiredo, aproveitei um momento em que o Nuninho Luz, jornalista do Balsemão, estava a olhar para o espelho e acompanhámos CR9 na SUA primeira ida à casa de banho depois de desfilar perante 63 000 gajas e 15 000 paneleiros. Acho que estavam lá 2 000 pessoas que ainda não se assumiram. Tratei de lhe fazer uma pequena entrevista. Ele de instrumento em punho lá ia respondendo.

“ENTREVISTA”
FF – Cristiano, qual a sensação de mijar como jogador de futebol mais caro do planeta?
CR9 - Epá é incrível, sabes só de pensar que a minha família está toda histérica, fiquei com vontade de fazer xixi, fico sempre assim quando vejo muitas gajas juntas. Desde pequenino.

FF - E vais me dar o exclusivo da cagadela ou só mesmo o da mijada?
CR9 - Epá eu prometi o exclusivo do cocó ao Nuno Luz da SIC e não sei se agora é chato. Gaita, ele estava mesmo interessado… se bem que agora também não estou com muita vontade. Acontece-me mais ao contrário, sempre que faço cocó, faço xixi também, mas agora assim é mais complicado. Ainda para mais, a partir de agora, tenho de fazer em casa, pois as minha sanitas tem a marca de CR7 e agora tenho de cagar nelas.

FF - Não há problema. Para os meus leitores, já é muito importante testemunharmos este momento tão importante e conseguirmos anteciparmo-nos aos outros órgãos de comunicação social. Reparámos que escolheste o ultimo miguetório, mais ao fundo. Algum motivo especial?
CR 9- Epá, sabes, não curto muito de mirones, e na ponta só ficas com um gajo de um dos lados e é mais fácil topar se ele está a olhar. Não é que tenha alguma coisa a esconder, mas não posso ter no dia seguinte no 24 Horas a dizer que tenho uma pilinha com 20 cm, percebes… depois reflecte-se nas vendas da CR9.

FF – Eu sei que é horrível. Passam a vida a mirar meu avantajado Joaquim nos WC públicos, e depois dizem sempre, “ah, pensei que fosse maior”.
CR 9- Estás a ver este urinol mais pequeno?
FF - Sim , talvez para crianças…
CR - Não! Colocaram de propósito para o Messi. (fingimos rir da piada para não perder o exclusivo)

FF – Ronaldo, afinal onde vai estar daqui 3 anos??
CR) – O mais provável é estar na cama com alguma gaja. Ou então vou estar na TVI a fazer uma telenovela romântica em que eu faço de garanhão e como as gajas boas lá do sitio.

FF –A ultima questão Ronaldo, o que achas da Paris Hilton?
CR9 – Bem, para mim, e repito, para mim, a Paris Hilton é uma puta americana, viciada em sexo, ex-presidiária, ex-usuária do dispensável acessório mais conhecido por calcinhas e ex-herdeira da rede de hotéis Hilton e boa como o milho. Nunca a comi, nem nunca a comerei. Eu gosto das mamas tipo Nereida ou tipo as novas da Luciana Abreu. As mamas da Paris não dão para amamentar os filhos. Segundo a Dona Dolores, o leite será muito magro.

FF – Só mais uma pergunta.
CR) – Não… Já acabei de mijar… Nunca te esqueças, “Sou o Number One”… exclusivo só no miguetório.

E lá foi ele em direcção a nenhures…

Meio em jeito de conclusão direi que não me aflige minimamente os 94 milhões de euros do Cristiano. Choca-me muito mais pagar os mesmos milhões ao Constâncio, ao Cadilhe ou ao Loureiro.

sexta-feira, 3 de julho de 2009

“CORNINHOS” – UMA COISA MUITO EM VOGA

OLHA SÓ QUE PINTA


Fazer e meter os cornos aos outros é, nos dias de hoje, um gesto bastante normal e banal, uma mera liberdade como qualquer outra, ganha após a famosa data de Abril.
Não ligo patavina aos cornos que o Manel ofereceu ao deputado comunista e não concordo com os que dizem que esse gesto reflecte o estado da nação.
A nação nunca foi assim tão sincera.
Os deputados comunistas, bloquistas, sociais democratas ou populares, com cornos ou sem eles, os governantes socialistas, com cornos ou sem eles, são somente os responsáveis por transformarem Portugal no país que é agora: um país do terceiro-mundo, mas com televisão a cores, a Playboy e o Benfica.
O Manel já fazia parte do rol da história da política português. Desde que anunciou o fim da crise, ainda ela estava a dar-nos a primeira de várias chapadas, que o ministro da Economia fez por merecer mais que uma pequena nota de rodapé. Já merecia, vá lá, um quarto de página do 24 horas. Agora decidiu ser o protagonista do debate do Estado da Nação e, por isso, passa a merecer várias páginas, com fotografia e tudo.
Estava o debate quentinho à volta do raio das minas de Aljustrel e o bom do Manel resolve fazer belo de um par de cornos para as bancadas do BE e do PCP, num gesto perfeito, tecnicamente falando, de imensa qualidade e de uma beleza plástica de fazer inveja aos mais nobres e vastos artistas contemporâneos. O Povo chama-lhes “chifres”. Não são chifres não senhor, são cornos. E um valente par deles.
“Excedi-me”, disse o gajo mais tarde. Estragou tudo o animal. Um gesto daqueles, um hino às obras de arte. Raios partam o artista arrependido, o homem que agiu por impulso e, depois, se pediu desculpa. Tive pena. Aquele gesto teve espontaneidade fantástica. O pedido de desculpas foi estúpido.
Fazer aquele belo par de cornos no Parlamento não é para todos. É necessário humor, estatuto e sentido de Estado, bem misturado com arte de levantar os dois bracinhos, curva-los e esticar os dedinhos. Nem quero imaginar o que seria este debate sem aquele gesto. Seria por certo uma seca daquelas monumentais e os jornais e os Telejornais de hoje, apenas falavam das gripes das galinhas e a uma escala parecida, nas eleições do Benfica.
Quem não gostou foi o Pinto de Sousa. O capitão da equipa tentou o golo, anunciando um programa de requalificação e modernização dos centros de saúde e urgências hospitalares, orçado em 20 milhões de euros, e um reforço de 115 milhões de euros para a construção de novos equipamentos sociais. Um anúncio de milhões que ficou a valer zero, perante aquele momento fantástico.
Agora o Manel, demitiu-se ou foi demitido, o que para aqui não interessa nada. O que está em causa é quem vai agora anunciar o fim da crise? Quem vai tirar fotos com Michael Phelps ou anunciar coisas estranhas em empresas, que depressa serão desmentidas? O que vai ser da papa mayzena? Quem vai rasgar folhas na televisão e, por fim, quem vai fazer cornos no Parlamento? Depois do Michael “Black & White” Jackson, esta é uma perda irreparável.
Resta-nos desejar ao pintas, uma boa viagem para o seu “Allgarve” Desejo que arranque rapidamente para os seus jogos de golf.
Depois da triste despedida só faltava mesmo a ávida obsessão pelo protagonismo, dos gajos do BE e da CDU – Diziam bem alto para toda a gente ouvir - "Os cornos eram para nós" .
Ò Manel, afinal para quem foram o raio dos cornos? Para o PCP ou o Bloco de Esquerda? A disputa entre os dois partidos à esquerda do PS deu nas vistas.
Penso que o belo gesto que liquidou o Manel teve um simbolismo global. Assim ninguém se fica a rir.
Sinceramente, não tenho pena nenhuma do candeeiro Manelinho. Também não tenho nenhuma pena do vermelhusco Bernardino. Talvez merecesse o par de cornos que o “xuxa”lhe ofereceu.
Fica a questão para reflectirmos. “Quiçá se os nossos cidadãos e até mesmo os políticos, fizessem mais manguitos e chamassem os bois pelos nomes, o estado da nação não fosse aquele que é hoje?” – profundo também.
Já agora, gostava que não esquecessem que os cornos são como o Euromilhões. Quando menos contarmos, somos contemplados.

quarta-feira, 1 de julho de 2009

FAUSTO APAIXONADO

Fausto está apaixonado. Vive obcecado por essa paixão. Gasta 24 horas num dia a contemplar a sua paixão. De manhã olha através do espelho e quase se baba, tanta é a vontade de a beijar e acariciar. Sai para tomar o pequeno almoço junto da sua obsessão. Oferece presentes e lembranças. As pessoas na rua ficam incomodadas ao verem Fausto a beijar a sua mais que tudo. Ele é nos braços, nas mãos. Carícias não faltavam. As mão deslizam pelas costas abaixo. Sem qualquer pudor. Quando chega a casa, ficam abraçados e assim se mantêm até ir para a cama, onde sob um calor escaldante fazem amor durante duas horas. Por fim adormecem agarrados um ao outro.
Fausto apaixonou-se por si próprio à cerca de dois anos. Vive feliz. Adora-se. Ama-se

TELEFONEMA

Conheço um gajo, assim meio gordinho, de seu nome José, que não tinha nada que fazer na vida. O tédio era o seu lema. A certa altura pegou no telemóvel e ligou para a si próprio. Ligou e com a mesma vontade com que ligou, atendeu. Não estava. Mais tarde, logo depois do almoço, voltou a ligar e deixou mensagem para si, que antes do jantar a ouviu. Ao ver o numero no seu telemóvel, respondeu à chamada e ligou para si outra vez. Atendeu. A certa altura começou a alterar a voz, perdeu a paciência e discutiu consigo próprio sobre as contratações do Benfica durante 15 minutos. Desligou irritadíssimo.
A partir deste dia, nunca mais atendeu uma chamada sua.

PORQUE VOU CONTINUAR A ESCREVER PORCARIA E A MARIMBAR PARA O QUE OS OUTROS PENSAM

Ao contrário de muitos pseudo-escritores que opinaram sobre o meu blog, sempre olhei para ele, como uma palhaçada e uma forma de quebrar a rotina dos meus dias. O texto que publico e leio é uma forma de distracção que encontro e me dá a ilusão de maior agradabilidade de um dia de trabalho.
Nunca escrevi, como alguns de vocês chamaram à atenção, de forma séria e cuidada. As gralhas do teclado, as formas verbais trocadas ou até os erros ortográficos são a imagem do desleixo da minha escrita virtual e sinal de que o texto é apenas relido uma vez, antes de ser publicado. O objectivo era, e é, o de levantar algumas questões de preferência polémicas e conseguir arrancar um sorriso, quando a gargalhada não é possível. Encaixo o blog dentro das coisas insignificantes da minha vida, os pequenos prazeres ou distracções recomendáveis. Sem o “Fausto”, teria de vaguear pela net em busca de um par de mamas, que um de vocês me disponibiliza sem trabalho, de uma anedota que me faça rir ou de um tema que me leve a pensar. O blog, preenche bocados vazios de um dia e garantem-me um mínimo de sanidade dentro da loucura que é a vida profissional moderna.
Faz-me confusão o levar das coisas a sério, porque pouco na vida é verdadeiramente sério. Não me incomoda e não me preocupa quem incomodo com o que escrevo. Tudo é relativo e o desconhecimento do leitor elevam essa relatividade a extremos. Se sou por natureza uma pessoa pouco séria e que diz muita barbaridade a troco de um momento de boa disposição, o meu blog, sim porque não se esqueçam que é o “meu” blog, potencia esse comportamento como poucos outros ambientes. E se no espaço físico para mandar uma piada, para brincar ou para ser mesmo inconveniente é preciso saber aceitar uma piada, brincadeira ou a inconveniência, na “blogosfera”, e dado o anonimato vale tudo.
Penso que a sério devo levar outras coisas. Coisas que uma vez ocorridas mudam o meu dia seguinte e impõem transformações no meu estilo de vida. Imagino casos complexos e penso que reacções terei, se me chatear por pouco. Do que serei capaz depois disso? O que terá pensado o Amstrong quando o médico lhe disse que tinha um cancro nos testículos? Isso deve ser chato. E quando mais tarde lhe dizem que dos testículos passou aos pulmões e ao cérebro? Essa é uma verdadeira chatice e motivo para ficar muito chateado. Será que me devo chatear porque a minha mulher fez barulho a meio da noite e eu acordei ou lembrou-se de não ter filhos e eu que a ature? Ou porque “nossa senhora” não deu valor ao meu trabalho? Ou porque mais uma qualquer coisita de significado questionável não correu como queria? Se não relativizar isso a vida torna-se insuportável.
Portanto caros leitores relativizem porque se não o fizerem terão lidar com isso.
Eu nunca o farei por vocês.
Ah, é verdade… Como diz o outro “MINIMIZE”