terça-feira, 26 de julho de 2011

Desabafos entre vizinhas

 - Se soubesses… ele é tão… imenso e verdadeiro, tão puro e amoroso, tão simples e tão belo. Aquele jeito simples é capaz de seduzir, Se imaginasses o quanto ele é brilhante e encantador. O seu sorriso sincero e discreto
Ele é fácil de amar. Adoro a sua delicada timidez. É fácil gostar do seu modo educado e gentil de se aproximar. Elegante a dirigir elogios, habilidade diplomática para refutar o que não lhe agrada e solicitar exactamente aquilo que deseja.
Há nele algo de nobreza. Não apenas na postura, não apenas no sentido das convenções e das etiquetas. Há algo de nobre na sua alma e no seu coração, e esta nobreza manifesta-se no seu olhar, nas suas palavras, em cada um dos seus movimentos.
Ele exemplifica a perfeição, e é por isso que eu me sinto cada vez mais atraída por ele. É por isso que eu repito: é fácil ama-lo, pois encanta sempre pela elegante simplicidade, pela requintada gentileza e nobreza.
Amo-o, não somente pelo que é, mas pelo que sou quando estou com ele! Amo-o, porque pôs a mão pela minha alma e passou por debaixo das minhas fraquezas e com seu Amor fez sair à luz toda a beleza que ninguém antes de mim conseguiu encontrar.
Letras mágicas e risos escondidos. Eu achei-o!

Tão amável e verdadeiro. Ontem apenas gostava de estar ao seu lado, hoje eu amo-o e percebo o quanto preciso dele. Fecho os olhos para imaginar a figura suave do seu rosto.

Quero Amá-lo pelo seu cheiro… Doce mistério.
Muito tempo demorei para o encontrar, para ser feliz e saber o que é amar,

Agora que achei o meu Amor, juro perante Deus que nunca o vou deixar.
Lindos os seus olhos a brilharem, inundando o meu coração de Amor e alegria.

Quero-o para mim, para sempre, quero ficar ao seu lado, para poder cuidar dele, partilhar alegrias e tristezas, trata-lo como merece: como um rei!

É tão meigo, tão doce, tão belo, tão puro, é tudo o que sempre quis para mim... É o meu sonho tornado realidade, quero ficar com ele para a eternidade!

Quero estar com ele num momento chamado sempre"
Em cada momento, um instante, Em cada instante, uma afirmação. Em cada afirmação, uma certeza… eu chamo-o de “meu ídolo”

"Se ele pedir a minha vida, eu lha darei sorrindo. Se ele pedir que eu vá embora, para sempre partirei. Apenas sei que jamais o esquecerei."
Ele é tão, mas tão fofo.

As vezes ele queixa-se (com razão!) de que eu não percebo todo o esforço que ele faz para estar sempre presente.
 A verdade é que eu tenho sentido um brilho muito especial no seu olhar. Tenho sentido ele cada vez mais sedutor, cada vez mais dono e senhor do meu coração e da minha alma. A cada dia que passa me sinto mais atraída pelos seus mínimos sinais: olhares, gestos e falas.

"A felicidade é uma palavra de dez letras. A minha resume-se em três: ELE"


Este é o apanhado de uma conversa, de varanda para varanda, entre a minha ilustre Ruth e a vizinha, uma pura pastora alemã, sobre a minha pessoa…

terça-feira, 19 de abril de 2011

Uma estupidez Lusitana à rasca

Hoje, logo pela manhãzinha, ao dar uma olhadela pela Net, reparei numa notícia que me fez parar de dar ao rato e ler. Dizia assim: “William e Kate abdicam de prendas a favor de causas humanitárias”... Bem visto, foi o primeiro pensamento. Já o segundo não foi bem assim. Para que servem prendas, tais como camelos, rinocerontes (é verdade, é uma prenda), jarras, pratos, estátuas e outras merdas desse tipo? O que raio é que as causas humanitárias e os seus representantes vão fazer a essas porcarias valiosas (certamente)?
Leva-me a concluir que em Inglaterra também tem uma geração “À RASCA”. Tão arrasca que se transformam em parvos. Isso também nós temos cá no nosso Portugal dos FMIs. Já tinhamos o Portugal dos Pequeninos e agora temos o Portugal dos Parvos à rasca.
O português parvo, normalmente tem memória curta, é inconstante e gosta de seguir as modas... Há 4 anos adorava o Sócrates, há 15 o Cavaco. Temos, mais recentemente, dois momentos bastante gritantes. Hoje, 2011, votamos na canção dos Homens da Luta para ganhar o festival e em pleno 25 de Abril, deixamos a linda e revolucionaria canção de Fernando Tordo, a Tourada, em 2º lugar. O outro, é conseguirmos achar a vinda do FMI e do FEEP, uma coisa boa para o País... são apenas exemplos... da estupidez lusitana
Provar que o Portuga é parvo, é bastante fácil, senão vejamos: O movimento que organizou o protesto Geração à Rasca, os Precários Inflexíveis (lindo esta dos inflexíveis), FERVE e Intermitentes do Espectáculo, reparem bem o quanto estes nomes para movimentos sociais são elucidativos, começaram hoje (19/04/2011) em Lisboa uma recolha de assinaturas para levarem o Parlamento a discutir a "Lei contra a Precariedade Laboral". Paula Gil (como é possível ter um Gil nessa aberração da natureza?!), uma das organizadoras do movimento Geração à Rasca, agora registado como Movimento 12 de Março (M12M), disse à agência Lusa que o objectivo é criar uma iniciativa legislativa, que possa ser assinada por todos os portugueses... Quantos portugueses vão aderir? Acho que esta gente anda enganada. Definitivamente, esta geração, é mesmo parva. São uns Antónios adormecidos que só se sabem queixar e fumar umas ganzas. A vida só vai para a frente com umas pedradas de meia-noite, políticos pendurados pelo pescoço em praça pública e uns empregos oferecidos pelo Estado. Depois? Ora, depois há que ir para casa ver a TVI.
Posso parecer um velho meio estúpido, retrógrado e imbecil, mas continuo a dizer que, no meu tempo, lutávamos por ideais justos e pela natureza, os meus pais dedicavam-se à liberdade de expressão, à minissaia (altamente censurável) e para que os estudantes pudessem beber uns copos até mais tarde e mandar umas papaias. Quanto aos meus avós, não sei porque lutavam, mas deviam lutar por qualquer coisa. Até o Afonso Henriques, lutou com a mãe...
Esta “Geração” nada quer fazer! Isso sim! Trabalho há muito, empregos há poucos! Saiam de Lisboa, Porto, etc. Venham para o Norte ou Interior do País procurar assinaturas. Vão ver que em vez de nomes escritos, não faltam por aqui enxadas, engaços, martelos, marretas, picaretas e outros tais, para todos TRABALHAREM. Deixem-se deTEORIAS e procurem mas é as PRÁTICAS! Estou revoltado? Não, sou um revoltado por natureza. A grande diferença, é que, para não ficar à rasca, trabalho, não procuro emprego.
Que conclusão posso tirar? Esta é a imensurável estupidez de ser Lusitano

terça-feira, 29 de março de 2011

ÓCULOS TUNING

A multidão era tanta, que se tornara impossível contabilizar. Acima de muitos e largamente mais que imensos. As ruas estavam totalmente entupidas, os carros apitavam. A GNR era incapaz de controlar aquela avalanche humana, que se sentia e que vibrava, tentava agora, apenas, controlar a população para que não chegasse demasiado perto de mim. Apesar de a minha masculinidade ser bem visível a vários metros de distância, ainda havia elementos, tipo macho, que achavam boa ideia meterem-se comigo, nomeadamente o quadrúpede que achou boa ideia envolver-se num acidente rodoviário e ter a lata de dizer que a culpa era minha, pois estava distraído com tamanha manifestação de agrado para comigo. Quem aguentou ler isto até aqui,+ estará por ventura a pensar (ou não, porque quem lê isto só pode ser maluco) o que é que o tuning tem a ver com isto tudo? A resposta é bastante óbvia, e se ainda não a tinham deduzido, sugiro que vocês questionem quem sou eu para estas pessoas?!! - Eu respondo. Eu sou apenas um famoso desconhecido. O Que fazia movimentar esse tumulto, eram os meus óculos tuning. - Óculos Tuning?!?!?! -perguntam os ignorantes (e neste caso devo admitir, sortudos): O que são uns óculos tuning? Ora bem, vamos por partes. O tuning, é quando rapazes esquisitos e intelecto a condizer, genuinamente acreditam que serão admirados, tal e qual as vedetas da Fórmula 1, se colarem pedaços de plástico aos seus carros. Por exemplo, imaginem um gajo de 35 anos, vive em casa dos pais, nunca acabou o liceu e tem uma vida sexual quase tão excitante quanto o movimento dos glaciares. Esse gajo, sendo burro que nem uma tosta mista e preguiçoso que nem um Kuala toxicodependente, passa a vida a ser despedido dos diferentes empregos que arranja, e sonha secretamente em ser piloto de Rally. Como esse gajo não tem dinheiro nem para mandar cantar um cego, conduz um Citröen AX de 1992 herdado do pai, e que de 1000 em 1000 kms precisa de uma peça nova. O facto de conduzir um monte de trampa sobre rodas não impede o gajo de gastar todo o seu subsídio de desemprego em pedaços de plástico feitos de encomenda para "quitar" o seu AX. Invariavelmente, esse processo dá nisto: Portanto o que o gajo não sabe, é que o facto de um carro ter pedaços dispendiosos de plástico agarrados, não apaga o de que continua a ser uma porcaria móvel que atrai menos miúdas que um jogo de futebol das distritais… ... E os óculos nasceram em 1785, Benjamin Franklin inventou os primeiros óculos bifocais, com duas lentes à frente de cada olho unidas pela armação. Possibilitando ver de longe e de perto num único acessório, como se isso interessasse alguma coisa, mas pronto. Usar óculos ainda hoje é sinal de status e erudição. Não por menos, o par de óculos que usamos, traduz um estilo. São muitas as marcas de armações de óculos disponíveis no mercado. Giorgio Armani, Empório Armani, Vogue, Diesel, Boss, Guess, Ray Ban, Donna Karan e do chinês, são algumas das mais famosas Mas voltemos então aos óculos Tuning. A minha Ruth lembrou-se de comer, literalmente, as hastes dos meus óculos. Desesperado caminhei semi-inconsciente, durante 5 a 10 metros, que é a distância que separa o estacionamento da loja dos óculos. Entrei, cambaleava e o suor caia pelo meu rosto. Antes que a minha veia jugular entupisse, Helena, minha salvadora, socorreu-me. Sentou-me, deu-me um copo de água e diagnosticou a doença dos meus óculos. “não há problema, isto resolve-se”. As palavras dela rugiram na minha cabeça, da mesma forma que um comprimido de Pravastatina entra no sangue e mata as sequelas gordurosas que as feijoadas e afins criam. Depois de estar com o paciente durante mais de 15 minutos, entregou-me os meus “Guess”. O único senão era que as hastes aplicadas não eram da marca. Pouco me importei, não ligo a coisas de marca, e segundo li hoje, a maior parte das marcas ditas brancas, são portuguesas. Mas Helena, nunca me deixaria usar uma marca branca e toca a colocar umas hastes “Ray Ban”. O meu espanto era tal que fiquei sem saber explicar a mim mesmo o que se estava a passar. Rápido percebi, Helena acabara de me arranjar uns óculos tuning. Para a transformação ser total, faltava um pormenor. Não há tuning que tenha o exterior de nascença. Então, uma caixinha para guardar os óculos da “Boss”. Agora sim, tuning completo. Quase a chegar ao meu carro, dois indivíduos, conseguiram chegar até mim. A GNR usou dos cassetetes para responder à população que entretanto continuava frenética. Com a pressa de entrar no carro, ainda consegui ouvir o sargento local a gritar “não se pode tocar em ninguém que tenha óculos tuning...” Voltando a uma frase fantástica, supra referida; quem sou eu para estas pessoas?!! Apenas um famoso desconhecido. O que fazia movimentar esse tumulto, eram os meus óculos tuning...

quarta-feira, 23 de março de 2011

Musa Inspiradora



O que é uma Musa Inspiradora? Obviamente que existem variadíssimos tipo de Musas. Desde a Musa de Leonardo da Vinci, inspiração essa que resultou na maior obra dele, até à Musa do meu vizinho do lado, que é uma videira com mais de 50 cm de diâmetro de tronco
Para a wikipédia, a Musa inspiradora é aquela mulher que está, intocável, sobre um pedestal.
Eu tenho uma Musa. Ela está sobre o tal pedestal ou algo parecido com isso.
Embora não pareça, sou muito tímido. Os meus momentos de “mau feitio” manifestam-se na hora certa e provoca reacções estranhas, por exemplo, a eliminação do incómodo pedestal.
Por simples ingenuidade ou pela absoluta falta do que fazer, eu costumo criar inspirações à velocidade da luz. Musas é diferente.
“O que é essa dita Musa?” – Na minha opinião, é algo com que eu tenha uma qualquer áurea de interacção, e que no final vai dissolver-se no ar.
Os mortais vão ficar à volta e à espera de qualquer deslize nas minhas palavras, para confirmarem suas infundadas suspeitas. Ainda que acertem, desmentirei com a maior cara-de-pau que puder, para manter o seu anonimato.
Ando rodeado por pseudo-Musas, é verdade, mas nenhuma despertou interesse maior do que amizade. A fase de ebulição hormonal que me fazia atirar para todos os lados e sem um mínimo de critério já passou faz tempo.
Já não existe Musa que me provoque suspiros e arrepios? Sim, mas essa fica guardada para mim… só assim entendo a forma de definir uma Musa Inspiradora…

OPINIÕES DE MACHO

Parafraseando uma amiga minha, “Nenhum homem, nascido ou por nascer, possui as competências necessárias e adequadas, que lhe permita emitir uma qualquer opinião de valor, sobre qualquer pensamento feminino”
Nós, homens, não podemos deixar que o machismo imprima um retrocesso na conquista, tão importante para a luta e a vida das mulheres, esse bicho mais bonito do mundo.
Nunca achei que o feminismo, fosse um acto de luta ou de presunção, acho que elas têm razão em algumas coisas. Eu podia achar que no fundo, as mulheres tem inveja da força que o homem possui. É como o caso daquelas mulheres que se reuniam nos programas de televisão, nos anos 80 ou 90, para ficarem horas e horas a vangloriar-se e a falar das coisas más dos homens.
Elas, antigamente, não conseguiam fazer o que os homens faziam (trabalhar, tratar de sexualidade, voltar bêbados para casa, dirigir perigosamente, não assumir verdadeiramente sua família, portar-se levianamente na sociedade, andar à pancada, dizer palavrões, trair as esposas e namoradas, …) então juntavam-se para deitar cá para fora suas hipocrisias e desdenhos.
Como as mulheres estão, tecnicamente, no lado perdedor, querem que o mundo pare para escutar suas lamentações.
É muita presunção achar que as mulheres, merecem protecção legislativa, apenas por serem componentes deste ou daquele grupo. O correcto é dar oportunidades iguais de apresentação de argumentações às duas partes envolvidas (normalmente homem vs mulher) na questão, antes de qualquer atitude. A isto se chama DEMOCRACIA!!
O macho tem tendência a ser crédulo. Eu explico: - Se um homem acreditar que a mulher frequenta uma igreja, logo, será uma gaja digna, se for uma pessoa idosa, logo, agirá com sapiência e decência, se for alguém instruído educacionalmente, não prejudicará o próximo nem será uma criminosa, se for policia, será uma defensora da sociedade. Todavia, hoje, chamamos a essas coisas de “tempos atrasados e preconceituosos”.
É nestes momentos que surge dentro de mim o momento de revolta e me leva a ir para a rua, cartazes na mão, não tipo “homem da luta” nem qualquer coisa parecida com isso, mas para gritar bem alto “ EU NÃO VOU LEVAR A SÉRIO UMA MULHER SÓ PORQUE ELA É UMA MULHER!!!”
O chato das pessoas, com baixa capacidade de reflexão, é que limitam seus pensamentos ao momento cultural e histórico em que vivem, repetindo apenas, aquilo que, culturalmente, é entendido como correcto, naquele dado momento da história e no local do planeta onde vivem! O que não podemos fazer é levar à letra, nem a sério, as reclamações femininas, neste mundo hipócrita e demagogo. Isto sim, seria ingenuidade e machismo!
Com isto tudo, só me ocorre gritar: “VIVA A DEMOCRACIA!!!! ABAIXO OS ÚLTIMOS DEFENSORES DO CORPORATIVISMO SOCIAL!!!”
Credo, que coisa mais parva… em pleno sec XXI. Viva a Democracia???!!!
Ao acordar deste sonho estranho que me assolou as entranhas dos neurónios, dou por mim a pensar nas anormalidades que os homens “pensam” . No fundo, não passamos de idiotas que, sozinhos e sem os companheiros da sueca, achamos que, a sensibilidade é fundamental. Paciência também. O homem que não tem paciência para escutar a necessidade que a mulher tem de falar, ou sensibilidade para cativá-la a cada dia, não é macho coisa nenhuma, ele não gosta é de mulher, não querendo com isto afirmar que é gay ou parecido com isso, se é que há alguma coisa parecida.
Gostar de mulher é algo além. É penetrar em seu universo, deliciar-se com o modo com que ela conta todo o seu dia, minuto por minuto.
Os que gostam de mulher, são os que conquistam várias vezes, a mesma mulher. E isso gratifica-nos, fortalece-nos e dá-nos uma nova dimensão. A dimensão da poesia, do amor e em última instância, do impenetrável universo feminino.
Gostar de mulher é ficar a admirar seu corpo, ser um verdadeiro devoto do corpo feminino, as curvas, o cabelo, seios. Mas também cultuar a sagacidade feminina, sua intuição, admirar seu sorriso que é muito mais espontâneo que o nosso (não, não estou com tendências homossexuais).
Conquistar o corpo e a alma de uma mulher, é algo tão gratificante, que tem que ser tentado várias vezes. Só que alguns homens, os que não gostam de mulher, querem conquistar várias mulheres.
Mas atenção amigos que gostam de mulher: “gostar de mulher e penetrar no seu universo, não é torná-las cativas mas sim libertá-las, admirá-las na sua insuperável liberdade…”
Voltando ao principio e voltando a parafrasear uma amiga minha, “Nenhum homem, nascido ou por nascer, possui as competências necessárias e adequadas, que lhe permita emitir uma qualquer opinião de valor, sobre qualquer pensamento feminino”.
Essa é uma meia verdade, com que nós homens temos de viver. Ou temos ou fingimos que temos. Tudo em prol, desse belo espécime.

Em jeito de conclusão só me ocorre que “Mulher, Hemorróidas e Dinheiro, quem tem, não diz”… essa é a única coisa que me ocorre para opinar.

segunda-feira, 21 de março de 2011

ENTREVISTA COM DEUS, O NOSSO DEUSIGNER


Deus é um brincalhão. Um experimentalista inventor, que criou esta gaita toda. Deus criou o Homem não à sua imagem, mas como Designer que é (devo dizer Deusigner) decidiu criar um macaco sem pelos que pudesse comunicar de forma diferente e animar um pouco a malta que naquela altura era um pouco monótona. Só que como Deus (Deusigner) que é, não poderia criar logo uma obra perfeita. Decidiu passar alguns milhões de anos a entreter-se no seu projecto megalómano, a OTA lá do sítio, para que tivesse uma obra mais pomposa. Digamos, mais tipicamente sua no fim.
E assim criou o homem
E criou um macaco sem pelo para ser diferente dos outros
Só que... Cometeu um erro, (ou nem por isso, porque como é Deus ele sabe Tudo que faz e logo é tecnicamente impossível cometer erros porque ele está cientes deles e até os comete propositadamente (aqui uma pessoa muito amiga minha diz que Deus é sádico e eu devo concordar com isso). Criou o macaco sem pelo. Mas com as necessidades fisiológicas como todos os outros animais!
Ou seja, o sexo.
E aqui é que a criação deu bode. O pobre animal vagueou de gaja em gaja sem parar porque estava nu, li isto numa passagem bíblica. E é verdade. Nasceu aí o "pecado" (claro que tal coisa não existe mas é evidente que é uma coisa não sensata que o Homem faz). E que coisa é essa? Não é praticar sexo sem parar (como os religiosos entenderam... e entenderam mal (estúpidos são estes humanos!). É praticar sexo (ou diria até Fornicar) sem parar, à desresponsável (sim porque o sexo é para ser feito responsavelmente como diz Deus, apesar de ele também apelar à "maluquice"). E é fornicar sem parar com este e com aquele, e cruzando tudo, estou com este e depois com aquele quase ao mesmo tempo e a certa altura engravida-se alguém.
Pois!
Foi isso que deu bode. A humanidade atingiu os seus 6 biliões de habitantes (6000000000) e assim surgiram todas as guerras, opressões, injustiças e catástrofes de poluição e destruição ambiental.
Diz Deus (o Deusigner) em entrevista ao canal estatal: - "Eu quis e quero que eles cozam” – “Eu quero que tenham o maior dos prazeres com sexo e a sua diversão social, mas que não ultrapassem o meu limite de 1 bilião ou 2 no máximo, não mais que isso!”
“No fundo disse crescei e multiplicai-vos, mas não disse, crescei e multiplicai-vos para aí a dar com um pau!” – “A Terra só aguenta 1 bilião –tenham isso em conta."
E adverte:
"Eu já tentei tudo (inclusive impor-vos a monogamia para que vocês funcionassem, mas fracassou. Vocês, simplesmente, não conseguem manter a vossa fidelidade amorosa (e com ela fracassam no todo e verdadeiro significado do amor: a união de duas pessoas), e quando digo união é uma coisa bela e mágica, uma união espiritual."
Continua e ameaça (porque é sádico e no fundo ele é quem manda nesta gaita toda), "Eu vou agora apostar nas catástrofes climáticas e geológicas para ver se limpo uns quantos de vocês. Pode ser que acordem ao pensar no que fizeram. E vou fazê-lo até aparecer em 2013, o ano do maior castigo". E porque o 13? Sim, Deus (o experimentalista brincalhão) vive na obsessão dos 13 desde os seus treze anos, desde que criou o homem e as treze raças iniciais. "Antes tinha também a obsessão dos sete. Como podem ver criei as sete notas musicais, as sete cores do arco-íris, os sete dias da criação, os sete pecados mortais, as sete dimensões do universo...." Deus adverte e confessou-nos estar zangado com o Vaticano, ameaçar com uma nova idade do gelo, é contra a tecnologia em larga escala (como a clonagem, a manipulação genética e a indústria dos químicos), é um acérrimo defensor do ambiente (afinal é a sua criação), bebe uns copos de vez em quando (mas duma bebida que não temos na Terra porque diz que o álcool faz mal), advoga a homossexualidade, prefere a monogamia e diz que Bush, Bin Laden e os lixeiros em greve são tão iguais como o teu pai, a tua mãe ou a prostituta ali do lado. Deus disse também que ia ser Salazar o próximo vencedor (e o mais desejável) e ele diz que vamos ter algo que vai mudar profundamente Portugal ainda antes das eleições e que nos vai fazer levar a votar neste candidato indirectamente.
Mais não disse Deus, que seguiu o seu caminho, e para que nada o aborrecesse desligou o telemóvel e o Messenger

Hoje sinto o óbvio

Às vezes sinto que já não sinto, por sentir que o absurdo do que sinto é tão imenso e óbvio. Às vezes já nem acordo, por saber que a noite me anestesia e alivia e embala e eleva e me faz sentir que afinal sinto, sinto, sinto muito. Às vezes minto, mas só a mim mesmo, por acreditar que nenhuma dor é inevitável, que nenhuma saudade chega antes de chegar. Hoje sinto, hoje me evaporo, hoje me esqueço, hoje me lembro. De mim, de ti. Do óbvio

O VERÃO E AS FESTAS DA VILA

Há muito que aprecio a diversidade das associações de ideias que cada um de nós faz em relação à mesma coisa. Em relação ao Verão, dizia-me um amigo meu alfacinha que a primeira coisa que lhe vem à cabeça é a Costa (praia da). Gente a perder de vista, o sovaco do vizinho dentro do nosso nariz, matilhas de criancinhas histéricas de baldes na mão a pingarem água e areia molhada para cima dos muito exemplares da Bola e 24 Horas, avôzinhos barrigudos a construir castelos de areia, Tuperwares a transbordar de arroz de ervilhas, Fiat Punto GTI V6 Kompressor de suspensão rebaixada estacionados em qualquer milímetro de espaço...

Enfim, uma imagem capaz de afastar qualquer vontade em querer pisar aquela areia antes do pino do Inverno, única altura em que não se vêem por lá estes espécimes da Baixa da Banheira e arredores.

Quis fazer o mesmo raciocínio e, quando me vi a imaginar o Verão na nossa montanha, o que me veio à mente foram as festas da vila. «Festas da vila», só o nome deixa-me cheio de arrepios na espinha. Os calafrios que sinto ao ouvir pronunciar estas palavras instalam-se e duram, duram.

Aqueles enfeites feitos de tábuas desalinhadas. As luzes feéricas, as colunas de ruído que ladeiam as Ruas, todo o dia com elevados decibéis, incapazes de emitir um único som. Uma musiquinha de bradar aos céus, um mix de Ágata com Kenny G. As barracas ridículas que instalam no meio do jardim. Os bares cheios dos habituais e outros que tais.

Pior mesmo, só as festas da vila em anos de eleições. Nessas alturas, os ocupantes do senado, ditos políticos, querem brilhar. Pensam que se nos encherem a vista com aquilo que denominam de «bom programa» arrebatam mais uns votos. De preferência um que custe muito dinheiro. Bom e barato já não existe, dizem orgulhosamente de café em café, com boletins de votos nos olhos.

Este ano, como não há eleições… pimba. Sobraram as orquestras espanholas, as marchas não sei das quantas, os morangos açucarados, as Floribelas, o Sérgio dos «Ídolos», Fingertips e por aí fora. Não sei quanto leva a Ágatha para cantar uma hora, nem os Fingertips para miar durante outro tanto, mas o Marco Paulo tem uma colecção de Porsches... Não foi certamente a vender os caracóis da carapinha de outrora que os conseguiu comprar.

As comissões de festas talvez tenham esperanças de pagar em prestações a maquia cobrada ou, quiçá, não pagar. Sim, por vezes os artistas não cobram nada. Vi isso na Terra do Nunca. Foi o Peter Pan que mo disse na presença da Fada Sininho.

O que eu sei mesmo é que as Festas da vila não se pagam sozinhas. O dinheiro cobrado nos peditórios não chega nem para o Marco Paulo arrotar uns acordes do «Tenho Dois Amores».

E depois há a questão da segurança. A estrutura dos palcos do Faustino, está provado e não restam duvidas, que aguenta. E os nossos ouvidos?...

Bem, deixo-vos com uma sugestão de associação de ideias. Prioridades. Pensem e escrevam todas as que vos surjam a partir de «prioridades». Vão ver que dão melhores políticos que o nosso Jesus e os seus apóstolos.

No que me toca, ficarei por aqui mesmo. Eu sei que já disse que não gosto, mas as festas da minha vila são muito melhores que todas as outras

Amizade entre Homem e Mulher


Uma pergunta faz eco na minha cabeça há não sei quantos anos... “É possível uma amizade entre um homem e uma mulher?”
Se nos guiarmos pela evidência estatística relevante a resposta é simples e clara: Claro que não!
Antes que voem as pedras e as bocas ociosas eu explico: - essa é a visão masculina do caso e vou tentar transmitir o porquê. Até acredito que as meninas acreditem ter melhores amigos homens e, sinceramente, acho que realmente, vocês consigam tê-los. O que não acredito, tirando as exceções que vou explicar é que homem consiga ter um relacionamento de pura amizade com uma mulher.
A primeira excepção clara e óbvia que permite a existência da amizade Homem vs Mulher é o gajo ser gay. Acho que isso não precisa de explicação e é suficiente nauseabundo para eu falar disso aqui neste blogue, não?
A segunda exceção é simples também e, acreditem, bastante comum. Ela é o desvio da estatística que nos faz confundir o meu não alí em cima e fez voçês balançarem a cabeça de forma negativa quando leram, pensando que eu devo ser um idiota doido ou um gajo estupidamente parvo . Essa excepção é simples, o gajo não quer mandar nenhuma trancada nela. Pode ser que ele não sinta o menor efeito de pau duro com ela, pode ser que ela seja namorada ou esposa do amigo dele...
Atenção que o facto de ele não sentir qualquer tipo de tesão por ela, pode ser que seja namorada ou esposa do amigo dele e que ele “GOSTE” mesmo desse amigo.
Neste ponto cabe um parêntese importante: O que é amizade?
Vou definir como amizade algo que as gajas meninas ou senhoras gajas, costumam dizer: “Amigos não nos saltam em cima” (conversa). Se extrapolarmos esse conceito meio cinico e falso, todo este texto perde sentido afinal, para nós. Os amigos saltam emm cima delas sim! Com isso em mente, que a amizade escrita mais em cima (gostar mesmo, do gajo delas), exclui a possibilidade de sexo, voltemos…
Terceira e última excepção e, talvez a que vocês menos entendem e mais abusam: O gajo a que elas chamam de amigo, está apaixonado. Está provado por A + B, que homens apaixonados são idiotas. Por exemplo, aqui temos mais um exemplo de idiotice-mór masculina. Um gajo é capaz de ficar perto de delas, aturar as anormalidades delas, ouvir as suas confissões amorosas e sexuais apenas para estar perto dela, porque esse idiota em questão, é louco por ela e, apesar de cada confissão amorosa doer como uma facada, está lá porque é o mais perto que vai conseguir estar da gaja. E cada vez que esse estupido ouvir: “ah, nós somos amigos” ele vai-se sentir um projecto de defecação.
Tirando essas três excepções companheiros, gostaria de avisar algumas gajas que aquele super-amigo vai acabar por as “comer” sim, desde que tenha oportunidade. Podem acreditar. E isso não vai nos tornar menos amigos, pelo menos sob o ponto de vista masculino.