UMA QUESTÃO DE "CU"

Não reclames do cu que está pequeno, grande ou flácido.
O pior é quando o cu muda de lugar

BOM NATAL

A vocês leitores...

Fazedores de palavras virtuais;

Leitores de textos lacetados;
Abridores de vogais Inventadas;

... e que lhes rompem o sentido

...A voçês...

Obrigada e Bom Natal

AGRADECIMENTOS

Cada dia temos algo a agradecer.
Hoje, por exemplo, podemos agradecer
porque o fotógrafo não estava de frente...

DEUS CASTIGA ANDRÉ VILLAS BOAS

Deus chamou o André Vilas Boas e disse-lhe:

- Este ano nao vais ter prendas no Natal.
- Mas porquê meu Deus, o que fiz de errado para merecer esse castigo?

- Brincaste com Jesus...

CIMEIRA DE LISBOA

Nem só de Rússia e Afeganistão viveu a nossa reuniãozita do Parque das Nações. Se havia alguma tensão entre a Georgia e o país irmão Brasil, essas ficaram sanadas na ultima cimeira da NATO, com a contratação de 80 prostitutas por parte da comitiva georgiana. Cimeira ao mais alto nível..

MALUQUICES

Decidi que não falo mais com malucos. Os malucos dão comigo em doido. Ao manter conversa com malucos, a minha sanidade é posta em causa... e isso não me parece saudável... A partir de agora, e para que nenhuma anormalidade aconteça vou negar-me ao diálogo comigo mesmo... aliás monólogo cheira a masturbação

PLANO PARA SALVAR PORTUGAL DA CRISE...

Tenho um primo que tem tempo para estas coisas...

Passo 1: Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Sócrates.

Passo 2: Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Sócrates.

Passo 3: Desesperados, os espanhóis tentam devolver o Sócrates. A malta não aceita.

Passo 4: Oferecem também o Pais Basco. A malta mantém –se firme e não aceita.

Passo 5: A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhóis devolvem –nos a Madeira e os Açores e dão –nos ainda o Pais Basco e a Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates. A malta arma –se em difícil mas aceita.

Passo 6: Damos a independência ao País Basco. A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates. A malta da ETA pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa problemas.

Passo 7: Afinal a ETA não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para se tornar território português. A malta faz –se difícil mas aceita (apesar de estar lá o Sócrates).

Passo 8: Fazemos um acordo com o Brasil. Eles enviam –nos o lixo e nós mandamos –lhes o Sócrates.

Passo 9: O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa. A malta aceita e manda o Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar das gaivotas perderem as penas e as andorinhas do mar deixarem de por ovos.

Passo 10: Com os jogadores brasileiros mais os portugueses Portugal torna –se campeão do mundo de futebol!

Passo 11: Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência quando os mandamos para Marrocos.

Passo 12: Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

Passo 13: A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil, torna –nos verdadeiros senhores do Atlântico. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.

Passo 14: Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar –nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar –lhes o Sócrates e eles rendem –se incondicionalmente.

Está ultrapassada a crise!

Facílimo, não?!!!

A TODOS OS QUE SÃO VERDADEIRAMENTE BURROS (e não são poucos por aqui em Valpaços)

Venho por este meio informar meus leitores que:

- À custa de meia dúzia de “CABRÕES, FILHOS DA PUTA, INVEJOSOS, CALOTEIROS, CORNOS, PRIMATAS, PROMISCUOS, RÔTOS, PANELEIROS, MAL INSTRUIDOS E GRANDES FILHOS DE FILHOS DA PUTA” (Quem se sentir ofendido pode sempre vir tirar satisfações), que não têm coragem, sequer, de dar a cara ou o nome verdadeiro, escondendo-se no anonimato, aproveitando esse facto para deitar cá para fora uma verdadeira panóplia de burrices infundadas e inverdades, acabei com o meu fórum do blogue.

Há gente que precisava que lhe amassassem bem o focinho (sim porque este tipo de gente não é gente e sim animal), pena que o sistema permita certos devaneios e que canalhas que trabalham para instituições publicas e afins, utilizem os computadores que (EU E OUTROS) pagamos, para estarem sentados a fazer que fazem e a divertirem-se a inventar histórias e anormalidades. COBARDES.

A verdade é como o azeite em água, vem sempre ao cimo, (não é assim tão difícil descobrir) e quando isso acontecer estarei cá à espera para poder resolver as coisas.

Agora que já leram isto, gostaria de informar todos os filhos da puta que tenham o ID com morada no concelho de Valpaços, que o mais provável é terem de ir a uma loja perto formatar o computador. Há 4… podem escolher a que quiserem, que eu vou saber. BURROS

Há por ai um iluminado que tem de ficar a saber que os blogues não se pagam para os ter no ciberespaço. MAIS UM BURRO

PS: JÁ AGORA, PAREM LÁ COM ISSO DO 9º ANO, QUE VOS FICA MAL (BURROS). NO INSTITUTO POLITÉCNICO DE BRAGANÇA NÃO EXISTE O 9º ANO (BURROS)
gilberto.ls.vicente@alunos.ipb.pt

NOVAS OPORTUNIDADES

Oge sou um homei felis e iço foi grassas áz novas opertnidades que Sócrates implatou!!!!!!

O que é a coragem afinal?

O que é a coragem afinal?

- Ir a alta velocidade na estrada?.....Não

- Atirar-se de pára-quedas?.............Não

- Esquiar fora de uma pista?.............Não

- Mandar o chefe à merda?..............Não


Isso são SÓ... pequenas loucuras...



Coragem..é isto, meus amigos!!!

Atualizando e revendo conceitos

Como estamos na ' Era Digital ', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los a nova realidade. Veja abaixo....

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.


3. A arquivo dado não se olha o formato.


4. Diz-me que chat frequentas e dir-te-ei quem és.


5. Para bom servidor uma senha basta.


6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.


7. Em briga de namorados virtuais não se mete o rato.


8. Hacker que ladra, não morde.


9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.


10. Rato sujo limpa-se em casa.


11. Melhor prevenir do que formatar.


12. Quando um não quer, dois não teclam.


13. Quem clica seus males multiplica.


14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.


15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer...


16. Quem não tem banda larga, caça com modem.


17. Quem semeia e-mails, colhe spams.


18. Quem tem dedo vai a Roma.com


19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.


20. Diz-me que computador tens e direi quem és.


21. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.


22. Aluno de informática não cola, faz backup.


23. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola.

MORREU O POLVO PAUL

O polvo Paul, famoso por acertar nos resultados do mundial de futebol África do Sul 2010, morreu. O anúncio foi feito hoje pelo Aquário de Oberhausen, na Alemanha, onde vivia o polvo.

O motivo da morte está relacionado com a tentativa de adivinhar o resultado das próximas eleições legislativas portuguesas. Confrontado com as caixinhas de comida, uma com a foto de Sócrates e outra com a foto de Passos de Coelho, Paul, o polvo, preferiu morrer à fome.

PARA MIM TANTO ME FAZ...

"Porque eu amo infinitamente o finito, e em finito amo infinitamente alguém.
Porque eu desejo impossivelmente o possível, sendo que o possivel é de impossivel correspondência.
Porque eu quero tudo, ou um pouco mais, se puder ser,
Ou até se não puder ser... desde que seja finito, ou não"

O MEU IRMÃO É TARADO

Estava eu a falar com o meu irmão careca e dei por mim a olhar para ele e ele em vez de olhar para mim, estava a olhar para aquele horizonte longínquo que ninguém sabe bem onde é.
Dei por mim a amulherar e a perguntar-lhe se havia algum tipo de problema. A resposta foi rápida e concisa.
- Estava a pensar que adorava que as minhas esposas e namoradas fossem como os meus filhos quando eram bebés...
Assustado ainda consegui perguntar o que ele queria dizer com essas palavras, no mínimo a roçar a pedófilia (convém lembrar que há gente presa por isso e gente que não está presa por isso).
Saiu mais uma resposta arrepiante.
- Acordar 3 a 4 vezes por noite para mamar...
Afinal ele estava na mesma... Aquelas horas passadas no senhor doutor que cura as crises psicológicas não dera resultado, ele continua TARADO

Justo é o CARA...O.

Este texto, obviamente não é meu. Eu não digo asneiras tipo “caralho”, mas tinha-o de publicar, até porque vocês não iam compreender o porque não.

Parece que o Primeiro-ministro terá dito que desta vez os sacrifícios serão distribuídos de forma mais justa. Justa é o CARALHO!!!!
São 23 horas, cheguei agora a casa e trabalhei hoje doze horas. O meu filho já esta a dormir. Este ano já paguei em impostos e multas dezenas de milhares de euros, todos os meses pago um balúrdio de TSU, tenho custos financeiros indescritíveis por causa da forma como é cobrado o IVA, pago o PEC sobre um rendimento que pode não acontecer e este filho da puta vem-me dizer que os sacrifícios serão distribuídos de forma mais justa??? O CARALHO!!!!!
Tenho semanas durante o ano em que trabalho 20 horas por dia, este fim de semana não sabia sequer que dia era, no dia da greve de uma chusma de paneleiros andei na estrada a pagar portagens e a trabalhar para poder pagar impostos, comecei numa puta duma garagem sozinho e dei trabalho a umacarrada de gente a quem pago o IRS, a Segurança Social, Seguros de Trabalho e todas as taxas que o estado me exige, não negoceio salários brutos, por isso que vão para o CARALHO com as contribuições dos trabalhadores, pago salários decentes e recuso-me a pagar o salário mínimo seja quem for, investi e perdi, arranjei-me, voltei a investir e falhei de novo, recuperei e investi de novo e consegui.
E estes paneleiros do CARALHO vêm agora dizer-me que os sacrifícios são distribuídos de forma justa???; e ainda por cima querem casar uns com os outros!!! Como o Guterres que fodeu o pais todo com o rendimento mínimo garantido, a pior opção económica de sempre, nem sabem sequer o que é não dormir, desesperar, cair e levantar sem pedir um tostão que seja ao filho da puta do Estado?!
Nem subsidio de desemprego nem o CARALHO?! E tenho que ouvir todos os dias as queixinhas dos funcionários, dos professores com horário zero
(!), dos funcionários dos correios, dos anacletos e afins, que fujo ao fisco,que exploro os trabalhadores, que tenho que pagar mais impostos, que sou um parasita?!
Já paguei todos os impostos de facturas que até agora não consegui cobrar (IVA e IRC), paguei IRC sobre stocks que não sei se algum dia conseguirei vender e os sacrifícios são distribuídos de forma justa?!
Justo é o CARALHO.
Os 2000 funcionários ( FUNCIONÁRIOS??? EU DIRIA CHULOS PARASITAS!!!) da CM de Portimão( na CM de LOURES é a mesma merda. Esses chulos parasitas que me fazem pagar-lhes o ordenado com os 23% de IVA das facturas que ainda não recebi mais os 24% da SS mais o IRC, este colecta do dinheiro que consegui poupar por me sacrificar durante um ano, ainda têm tempo de ir pró Jardim Zoológico, durante o horário de trabalho, passear com a filha no dia de anos e ainda fazer biscates numa cadeia de televisão desportiva. CHULOS, PARASITAS!!!!)trabalham das 9h às 15h com intervalo para almoço (NORMALMENTE DUAS HORAS E MUITOS NEM APARECEM À TARDE) e de caminho a mesma CM gasta o nosso dinheiroem foguetes, almoços, festivais de aviões e de motas de água. etc e depois entrega e paga serviços a empresas privadas; Decidiram mudar a escada da parte velha, fecharam-na, derrubaram a antiga e colocaram a estrutura em metal, e após quinze dias retirarama mesma estrutura e colocaram-na em madeira! E ainda queriam fazer umelevador até à praia!!! E eu pago. Num qualquer Instituto mais de 50 chulos tratam de 9(!) putos. E eu pago.
Substituem administradores pagando indemnizações, contratam o Fernando Gomes e o Nuno Cardoso(!!!!). E eu pago. Inventam Institutos e Fundações. E eu pago. Inventam as SCUTS. E eu pago. O PEC. E eu pago. O Presidente apela ao patriotismo. E eu pago.
Sr. Presidente, com todo o respeito que me merece:
Vá-se foder!, você e os camaradas no avião fretado para irem passear para a China.
A CM de Paredes de Coura faz Parques de estacionamento sem trânsito. E eu pago.
O Anacleto Sá Fernandes rebenta com o CARALHO do orçamento da CM de Lisboa. E eu pago.
O Sócrates vai à borla de avião Falcon da Força Aérea. E eu pago.
Sacrifícios???!! De quem, CARALHO?! Prestam-me um serviço de merda a saúde, a educação é tão miserável que sou obrigado a por o meu puto num colégio privado, nem me atrevo a cobrar dividas em Tribunal devido à miséria que é a Justiça. E eu pago.
Preciso de uma puta de uma cirurgia e tenho dezasseis mil pessoas em lista de espera, pelo que se não tivesse um seguro de saúde estaria como milhares de desgraçados que se calhar já morreram. E eu e eles pagamos.
Os sacrifícios são distribuídos de forma justa?
Como, CARALHO?!
E aquela esfinge paneleira de óculos que preside ao Banco de Portugal, que ganha mais que o secretário do tesouro dos E.U.A., está à espera de colectar mais 0,03% do PIB com o aumento do IVA? Pois tenho uma pequenina novidade para o reconhecido génio.
Talhos, advogados, lares, lojas de moveis e outros pequenos negócios que conheço já têm a contabilidade e pagam impostos em Espanha e eu, assim seja possível, no ano da graça de 2010 pagarei todo o IVA, IRC e contribuições em Vigo.
A chulice destes filhos da puta que vá cobrar ao CARALHO!!!
E quero que se foda a solidariedade e a conversa de merda porque não me sai do corpo para o dar a chulos. Por alma de quem? Mais Justo??!! E mais, passo a meter gasolina, gasóleo e gás em Espanha.
Pois é meus amigos, Justo é o CARALHO QUE OS FODA!!!!!!!!!!! Mais ao Vara e aos sucateiros que nos fodem a nós.
Só nos faltava este filho da puta para completar o baralho dos gate: Diplomagate; universidadegate casasgate, CovadaBeiragate, relatóriogate, sobreirogate, freeportgate, etc, etc, mais este Varagate...
Realmente é demais.....Tudo Pró CARALHO
Um abraço de um Português fodido e refodido como o Caralho.

UMA BELA FILOSOFIA BY MARIO CRESPO

Imaginem que todos os gestores públicos das 77 empresas do Estado decidiam voluntariamente baixar os seus vencimentos e prémios em dez por cento. Imaginem que decidiam fazer isso independentemente dos resultados. Se os resultados fossem bons as reduções contribuíam para a produtividade. Se fossem maus ajudavam em muito na recuperação.
Imaginem que os gestores públicos optavam por carros dez por cento mais baratos e que reduziam as suas dotações de combustível em dez por cento.

Imaginem que as suas despesas de representação diminuíam dez por cento também. Que retiravam dez por cento ao que debitam regularmente nos cartões de crédito das empresas.

Imaginem ainda que os carros pagos pelo Estado para funções do Estado tinham ESTADO escrito na porta. Imaginem que só eram usados em funções do Estado.

Imaginem que dispensavam dez por cento dos assessores e consultores e passavam a utilizar a prata da casa para o serviço público.

Imaginem que gastavam dez por cento menos em pacotes de rescisão para quem trabalha e não se quer reformar.

Imaginem que os gestores públicos do passado, que são os pensionistas milionários do presente, se inspiravam nisto e aceitavam uma redução de dez por cento nas suas pensões. Em todas as suas pensões. Eles acumulam várias. Não era nada de muito dramático. Ainda ficavam, todos, muito acima dos mil contos por mês. Imaginem que o faziam, por ética ou por vergonha. Imaginem que o faziam por consciência.

Imaginem o efeito que isto teria no défice das contas públicas.

Imaginem os postos de trabalho que se mantinham e os que se criavam.

Imaginem os lugares a aumentar nas faculdades, nas escolas, nas creches e nos lares.

Imaginem este dinheiro a ser usado em tribunais para reduzir dez por cento o tempo de espera por uma sentença. Ou no posto de saúde para esperarmos menos dez por cento do tempo por uma consulta ou por uma operação às cataratas.

Imaginem remédios dez por cento mais baratos. Imaginem dentistas incluídos no serviço nacional de saúde.

Imaginem a segurança que os municípios podiam comprar com esses dinheiros.

Imaginem uma Polícia dez por cento mais bem paga, dez por cento mais bem equipada e mais motivada.

Imaginem as pensões que se podiam actualizar. Imaginem todo esse dinheiro bem gerido.

Imaginem IRC, IRS e IVA a descerem dez por cento também e a economia a soltar-se à velocidade de mais dez por cento em fábricas, lojas, ateliers, teatros, cinemas, estúdios, cafés, restaurantes e jardins.

Imaginem que o inédito acto de gestão de Fernando Pinto, da TAP, de baixar dez por cento as remunerações do seu Conselho de Administração nesta altura de crise na TAP, no país e no Mundo é seguido pelas outras setenta e sete empresas públicas em Portugal. Imaginem que a histórica decisão de Fernando Pinto de reduzir em dez por cento os prémios de gestão, independentemente dos resultados serem bons ou maus, é seguida pelas outras empresas públicas.

Imaginem que é seguida por aquelas que distribuem prémios quando dão prejuízo.

Imaginem que país podíamos ser se o fizéssemos.

Imaginem que país seremos se não o fizermos.

PALAVRAS PARA QUÊ?!?!!?

SER PORTUGA É:

- Levar o frango assado para a praia, para poderem babuzar a boca toda e as mãos, etc. (colocar os osso num saquinho para deitar pela janela do carro depois)
- Guardar as cuecas velhas para polir o carro e limpar o pó.
- Lavar e aspirar o carro na rua, ao Domingo.
- Ter pelo menos duas camisas contrafeitas da "Lacoste" e uma da "Tommy". “GANT” também é solução, desde que seja de cor amarelo-canário e azul-cueca.
- Passar o domingo no "shopping" a passear .
- Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica ou ainda com a unha do mindinho que previamente deixou crescer.
- Viajar lá pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante ou no hotel.
- Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda, inclusive as mais recentes obras na casa de banho.
- Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento e outras coisas esquisitas.
- Exigir que lhe chamem Doutor ou Sr. Engenheiro. A vida universitária foi cara demais para agora lhe chamarem António ou João
- Gastar 60 mil euros no Mercedes C270 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres porque 'é caro'.
- Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôe os pés na igreja.
- Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos e os pretos.
- Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa, nem que seja para tomar um café.
- Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões e mulheres).
- Cometer 3 infracções ao código da estrada, por cada 3 kms percorridos!
- Ter três telemóveis (TAG, EXTRAVAGANZA e MOCHE”.
- Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
- Ir à bola, comprar o bilhete "prá geral" e saltar "prá central".
- Ser mal atendido num serviço, ficar fodido da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer chatear'.
- Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.
- Ter pelo menos um cão ou um gato adoptado.
- Contar aos filhos que teve 232 namoradas e que era o maior lá da rua.
- Beber uma cervejinha a cada golo do Benfica.
- Dar tiros de caçadeira ou escrever, nas placas de indicações rodoviárias.

CRISE EXISTENCIAL

Eu sem mim não existo, tu sem ti não existes também. O facto é que eu se não te conhecer, o mais certo é que para mim não existas e se tu achares que eu não existo é porque nem sabes da minha ilustre existência. A complexidade da existência, no seu auge, é chegarmos à conclusão que nós não existimos e isso é grave. Não o pormenor de tu não existires, isso para mim é banal, mas eu não existir...!?

A musica é tocada por instrumentos, o som ecoa e o leão ruge... pensem nisto

FINALMENTE TORNADA PUBLICA A LOUCURA DO FIDEL

Fidel Castro está maluco, está provado.

Não é certamente por agora achar que o sistema por ele implantado não serve.

Frases como, "O modelo cubano não serve nem para nós" ou "Não creio que haja alguém mais injuriado do que os judeus. Diria que muito mais do que os muçulmanos. Foram mais difamados que os muçulmanos porque são acusados e caluniados por tudo. Ninguém culpa os muçulmanos de nada", mas sim por nessa mesma entrevista ter admitido que tinha algo contra os rabetas.

Na entrevista concedida em exclusivo a um jornal mexicano, Fidel Castro assumiu a culpa pela discriminação e marginalização de que foram alvos os homossexuais após a revolução cubana, altura em que foram acusados de serem "contra-revolucionários" e obrigados a trabalhos forçados. O antigo chefe de Estado, agora definitivamente maluco, lamentou não ter prestado "atenção suficiente" a uma perseguição que ocorreu em momentos de "grande injustiça" e de não ter corrigido essa situação.
"Se alguém é responsável, esse sou eu. Está certo que, naquele momento, não tinha como me ocupar do assunto", afirmou o ex-presidente cubano, garantindo que pessoalmente não tem preconceitos contra os homossexuais.

Só me resta uma coisa para dizer… CASTRO VIROU PANELEIRO… certinho

FRASE APLICADA PELO FANTÁSTICO DR. DRÁUZIO VARELA

Citação...

''No mundo actual está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer.Daqui a alguns anos teremos velhas de mamas grandes e velhos de pila dura, mas que não se lembrarão para que servem''...

PERDOEM-ME OS MEUS AMIGOS BENFIQUISTAS... É MAIS FORTE QUE EU

ULTIMA GRANDE AQUISIÇÃO DO BENFICA

JORGE NUNO PC

Nada melhor que começar a época com uma boa depenadela de galináceos... HEHEHE

CURIOSIDADES FANTÁSTICAS...

Curioso... a equipa que venceu a Liga Europa, nao é a equipa maravilha treinada pelo novo Mourinho (mais velho e foleiro) que foi cuspida com 4 na peida pelo Liberpool...não! Quem venceu foi o Atlético de Madrid, equipa que saiu da Champions League com a marca do FC Porto bem visível no cu...

Também é curioso que o treinador que a levou ao titulo Europeu, é o tal que aquele grande conhecedor de futebilhas (futebol para paneleiros), o chineasta falhado que dá opiniões de merda na TV, tratou de incompetente e outras coisas piores durante o tempo que ele treinou aquela equipa maravilhosa, hoje treinada pelo treinador maravilha com cabelo de raposa albina fantástica em estado de decomposição e cara de leproso com acne mal curada mas também fantástica e maravilhosa, que masca chiclete com a boca toda aberta, que tem o mesmo nome que o filho de Deus e é idolatrado porque deu o 3° campeonato em 20 anos ao clube daquele bairro de ciganos lá da capital... Enfim, meras curiosidades.

PERTENCER ÀS ALDEIAS GLOBAIS

É mais forte que eu. Não consigo estar 5 dias sem falar mal daquela gente esquisita que se diz do Benfica.

No estádio da Luz, aliás naquele enorme estádio, há lá de tudo. Pretos de primeira, pretos de segunda, brancos normais, brancos anormais, ciganos e ciganas, loiros verdadeiros, loiros pintados, morenos, paneleiros e travestis, gajos com barbas, chineses, gajas (giras) e gajas (feias), colombianos, membros do IRA e da ETA, apoiantes incondicionais de Bin Laden e os outros...

Os outros são 1389 pessoas normais enquanto o resto (para os seis milhões) é aquilo que se sabe.

Se a globalidade existe ela está ali, aquilo parece mesmo uma aldeia global. (aldeia ou bairro, é igual)

ESTUDO COMPLETISSIMO SOBRE A INGESTÃO DE CERVEJA...

Já era tempo que fosse publicado um estudo sério e que se fossem desmistificando algumas crenças infundadas!

1. A CERVEJA MATA?
Pode. Há uns anos, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um camião levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de enfarte do miocárdio em idosos teriam sido associados a publicidade a cervejas com modelos de belas mulheres...

2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .

3. A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha recta, podem sempre atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. A CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Foi feita uma experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Para se ter uma ideia, se se deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de cerveja nas cantinas e bares.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas têm vindo a ser feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeirissimo lugar, o empregado de mesa.

9. A CERVEJA ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.

10. A CERVEJA CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não

ESPERO QUE NUNCA MAIS SE REPITAM AS DUVIDAS QUE EXISTEM EM VOLTA DESTE LIQUIDO...

ELES “ANDEM” AÍ…

O mês de Agosto, cá em Portugal, tem cada coisa…
Quando me pedem para falar deste mês, tenho sempre alguma dificuldade em me pronunciar. Nunca sei se hei-de dizer que é o mês das férias para a maioria dos portugueses se é o mês daquelas personagens castiças que por ai proliferam a zumbirem qualquer coisa entre o frantuguês, o alemonês, o espanholês, e por aí fora.
As santas terrinhas enchem, parecem cidades. O comércio no interior revitaliza, as lojas passam a ter muito mais oferta. E depois os bailaricos, as festas.
Confesso que quando era mais novo me irritavam um bocado, mas depois, assim que percebi que devia era divertir-me com as musica pimba em altos berros, os carros "bombas", alugados para as férias, as curvas feitas com os pneus a “xiar”, mudei de opinião, hoje vejo-os de forma diferente. Hoje vejo-os como forma de diversão.
Este ano é vê-los de camisolinha da selecção (e ela é linda…) com uns calções assim a modos que… Também adoro as camisolas de cavas. Ele há brancas, azuis, verdes e todas as outras cores que nós cá em Portugal não conhecemos. Adoro aqueles mais sofisticados, aqueles que usam sandálias com “soquetes” branquinhos (adoro, adoro, adoro…perdoem-me este momento abichanado)
No planeta Carrazedo de Montenegro, nem imaginam as pérolas que me aparecem por lá. É putos aos berros, a falar uns com os outros em… sei lá que língua é aquela, numa correria monstruosa e irritante. Na minha humilde opinião, eu acho que eles lá estão oprimidos, e aqui abrem as goelas pois se sentem livres.
Os termos "tu faz atenção" ou “precisamos de marcar um “rendez vous”, são um preciosismo do próprio emigrante, pois já é tempo de nós aprendermos a falar estrangeiro. Que lógica tem, eles virem cá no verão e ainda têm de falar a nossa língua…
É raro, mas a tugaria fala entre si em português (dizem eles), o que é sempre bom para as criancinhas aprenderem a língua mãe. Oui c´est vérité.

Não queria acabar este post sem dizer que também conheço emigrantes que não têm nada a ver com estas fitas. Gente normal, com colagens perfeitas em português “escorreito”. O povo pensa que não mas eu posso afirmar que também os há, mas a verdade é que conheço mais emigrantada, daquele género pró divertido, do que normais.
Para o próximo “année” eles voltarão, isso é certo, mais divertidos que nunca.

José Saramago: Na morte de um homem mau

Texto recolhido no blog Portugalclub, da autoria de António de Oliveira Martins e que reflecte de forma eloquente a nossa postura perante a morte de Saramago. Não podemos deixar de lamentar a diferença de tratamento dada pela imprensa relativamente à morte de João Aguiar, cuja obra foi maioritariamente pedagógica em termos sociais, enquanto a obra de Saramago não passou de um longo e pretensioso exercício de narcisismo intelectual. É igualmente lamentável o silêncio quase total em volta da morte do Poeta politicamente incorrecto, Couto Viana

Morreu um homem amargo e mau, incapaz de sorrir, que se esforçava por tornar a sua Pátria amarga, como ele.
José Saramago, era de facto um homem mau. Provava-o a sua cara vincada incapaz de exprimir um sorriso, prova-o a sua escrita prenhe de ódio e crítica aos valores mais normais e caros à civilização que o viu nascer, valores esses que ele, com as suas ideias, suas declarações e sua obra, renegou em Lanzarote. Será que no fundo, Saramago, para além do seu marcado azedume e soberba, tinha valores? Nunca o saberemos.
Repito, José Saramago era um homem mau. Que o digam os seus colegas, que em pleno período revolucionário foram vítimas de saneamentos selvagens. O homem, nessa época, tinha o “estribo nos dentes”, e era imparável algoz como sub-director do Diário de Notícias. Tinha por desporto arruinar a vida de quem não era comunista como ele.
Foram 87 anos de infecundidade, travestida de um aparente sucesso, revelado pelos livros que vendeu, e pela matreira estratégia de marketing que o conduziu ao Prémio Nobel, em detrimento de outros escritores Lusos, genuinamente com mais categoria e menos maldade crónica do que ele. Penso, por exemplo, no insuspeito Torga.
Tentei ler dois livros dessa personagem, para com honestidade poder dizer que, para além de não gostar dele como pessoa, o não considerava como um bom escritor, e que ofendia na sua essência a cultura Cristã da nossa Grei. Consegui apenas ler um, e o início de outro. A sua escrita, para além de ser incorrecta, era amarga como as cascas dos limões mais amargos. A sua originalidade era, afinal, o sinistro das suas ideias; o que, convenhamos, é pouco original. É mais fácil ser sinistro, provocador e mau, do que ter categoria, e valor. Saramago optou pelo mau caminho, como sempre, o mais fácil. E teve aparentemente sorte, na Terra, que a eternidade pouco lhe reservará.
Fiquei contente quando ameaçou (apenas ameaçou, porque na realidade a sua vaidade não lho permtia praticar), nunca mais pisar solo Pátrio. Uma figura como ele, é melhor estar longe da Pátria que em má hora o viu nascer. Afinal de que serve a este Portugal destroçado, um Iberistra convicto, ainda para mais, estalinista? Teria ficado bem por essas ilhas perdidas de Espanha, não fosse uma série de lacaios da cultura dominante “chorarem” por ele, por aqui por terras lusas, alimentando-lhe a sua profunda soberba.
Para além da sua obra escrita, de qualidade duvidosa e brilhantemente catapultada por apuradas técnicas comerciais que lhe conseguiram um Prémio Nobel da Literatura, (prémio com cada vez menos prestígio devido à carga política que contém), nada deixou em herança, para além de certamente muito dinheiro, o que é um contra censo para um qualquer estalinista como ele. Mas a sua existência foi um perfeito logro. Foi uma existência desnecessária.
Saramago afastou-se da Pátria, e estou certo de que a Pátria, no seu todo mais puro, que não no folclore da “inteligentzia”, não teve saudades dele. Foi uma bandeira da esquerda ortodoxa, e também da esquerda ambígua, essa do Primeiro-Ministro que nos desgoverna. Dessa mesma esquerda que decidiu usar o nosso dinheiro, para trazer em avião da Força Aérea Portuguesa, os seus restos inanimados para Portugal, a expensas de todos nós, e infamemente coberto com a Bandeira Nacional. Um Iberista, coberto com a Bandeira Nacional, que Saramago ofendeu vezes incontáveis, na essência da sua obra, e no veneno das suas declarações públicas. Era um relapso. Um indesejável.
Um homem que voluntariamente se afastou da sua Pátria, comentando-a de uma forma negativa no Estrangeiro, não é digno de nela entrar cadáver, coberto com a sua Bandeira. A bandeira de Saramago, era a do ódio, da arrogância, e da maldade praticada.
Mas os símbolos Nacionais estão hoje nas mãos de quem estão, e a representação das “vontades” Nacionais, está subordinada a quem está: à esquerda, tão sinistra como foi Saramago. Assim sendo, as homenagens que lhe fazem, incluindo os exagerados e ilegítimos dois dias de Luto Nacional, valem o que valem, e são apenas um acto de pura “camaradagem”, na verdadeira acepção da palavra. Quem nos desgoverna, pode cometer as maiores atrocidades, que ao povo profundo só resta pagar, e calar. Até ver.
Amanhã, Saramago mergulhará pela terceira vez nas chamas. A primeira, terá sido quando nasceu, e ao longo de toda a sua vida, retrato que foi de ódio e maldade pela sua imagem espelhados e espalhados; a segunda, terá sido quando o seu corpo ficou irremediavelmente inanimado, e estou certo de que entrou no Inferno, a confraternizar com o seu amigo Satanás; a terceira, amanhã, será quando o seu corpo inerte e sem alma, entrar para ser definitivamente destruído, no Crematório do Alto de S. João.
Será um maravilhoso e completo Auto de Fé. O Homem e a sua obra venenosa, serão queimados definitivamente nas chamas da terra, que nas da eternidade já o foram no dia em que morreu.
De Saramago recordaremos um homem que não sabia rir, que gostava certamente muito de dinheiro, e que o terá ganho, que era mau e vaidoso, e que o provou ao longo da sua vida, que quis viver longe da sua Pátria por a ela não saber ter amor, e que foi homenageado por meia dúzia de palhaços esquerdistas, “compagnons de route” coniventes com um dos últimos fósseis estalinistas, que ilustrava uma forma de estar na vida e na política sem alma, amoral, e que globalmente contribuiu para a destruição de toda uma Pátria, e suas tradições.
Ocorreu ontem, quando soube que este cavalheiro de triste figura tinha morrido, que estaria por certo no inferno, sentado com Rosa Coutinho, também lá entrado há poucos dias, à espera de Mário Soares e Almeida Santos, para os quatro juntos jogarem uma animada e bem “quente” partida de sueca…
O País está mais limpo. Um dos maiores expoentes do ódio e da maldade, desapareceu da superfície da Terra. Espero que a Casa dos Bicos, um dia possa ter melhor função, do que albergar a memória de tão pérfida personagem. As suas letras, estou certo de que cairão no esquecimento, ao contrário das de Camões, Torga ou Pessoa, entre muitos outros.
Apesar de tudo, e porque sou Católico (e porque a raiva não é pecado), que Deus tenha compaixão de tão grande pobreza, mas que se lembre fundamentalmente de nós , de todos os Portugueses íntegros que tentamos sobreviver com dificuldade, neste Portugal governado pelos amigalhaços do extinto, que apesar do luto em que fingem estar, mas que na verdade não sabem viver, continuam a todo o custo a viver o enorme bacanal que arruína Portugal…
No fundo, no fundo, e porque as palavras as leva o vento, que Deus tenha piedade de tão grande pobreza! Cabe-nos perdoar. Mas não temos que esquecer!

RABIOSQUE

ATENÇÃO MORALISTAS: cuidar do rabo dos outros não garante a saúde do seu!

Dedico este momento aos carissimos anónimos

Antes de “postar” aqui qq coisa, deixem-me dizer que a ideia de um forum não é nem nunca será descabida. Ganhámos o direito de falar livremente, portanto devemos opinar.

Não me passa pela cabeça dar opinião sobre uma coisa e as pessoas que lêem (neste caso) acharem que eu me chamo “Anó” por parte do pai e “Nimo” por parte da mãe.

Meus senhores, amigos e familiares dos Anós e dos Nimos:

- O problema do anonimato é quando o anonimo assim se mantém por achar que deve estar impune a qualquer coisa. Não está não. Devemos nos responsabilizar pelo que fazemos, falamos e escrevemos.

Mas se o Sérgio, aliás prof Sérgio Morais, tivesse escrito o que escreveu de forma anónima, quase que com certeza ele não teria outro anónimo a lembra-lhe os erros informáticos, e outros que acontecem naturalmente. Ele não o fez como anónimo porque é respeitado por um conjunto de pessoas e respeita essas mesmas pessoas. Aliás não conseguiu esse respeito por ser um anónimo. Aliás, se ele tivesse escrito isso como anónimo, o máximo que conseguiria, era ver seu texto tornar-se num e-mail de spam, daqueles que são repassados por gente ignorante que acredita em qualquer asneirada sem autoria conhecida.

Aos anónimos que aparecem por aqui, realmente acho que não deviam publicar os vossos comentários. Primeiro porque normalmente são potenciais grotescos mal educados e quase sempre ofensivos, além de que consistiriam em injurias contra mim e contra os comentadores deste blogue, isso é claro se eu os levasse a sério.



PS. Depois vemos isso da acentuação e da pontuação, mas amanhã, está bem

GPS – Esse indispensável aparelho (para ir às compras ao fim de semana)

Antes de mais quero deixar claro que sei o que um GPS é um Sistema de Posicionamento Global, vulgarmente conhecido por GPS (do acrónimo do inglês Global Positioning System ), é um sistema de posicionamento por satélite americano, por vezes incorrectamente designado de sistema de navegação, utilizado para determinação da posição de um receptor na superfície da Terra ou em órbita. Existem actualmente dois sistemas efectivos de posicionamento por satélite; o GPS americano e o Glonass russo; também existem mais dois sistemas em implantação; o Galileo europeu e o Compass chinês.

As coisas que eu sei, fantástico. Adiante;

Há coisas que me irritam de sobremaneira. Apesar de ser bastante útil. O GPS, linda essa abreviatura não é? Digam em voz alta assim: GPS... outra vez... GPS. Agora, assim devagarinho, com entoação... vá... 1,2,3... GPS...

Esse aparelho, com aspecto abichanado que anda espetado nos vidros dos automóveis de norte a sul do país.

Depois do ecrã de televisão no lugar do rádio do carro, das colunas a bombar na parte traseira do carro, das luzinhas azuis colocadas estratégicamente na parte inferior dos automóveis dando aquela sensação de... acho que ninguém sabe bem qual é a sensação – continuando - do LCD-portátil pendurado no encosto de cabeça do banco do passageiro da frente, eis que chega o “Tom-Tom”. O último trunfo tuga... que utilidade, que espectáculo, que coisa fina.

Deve ser óptimo para a tugaria dar a voltinha dos tristes do fim de semana. Ora de casa para o centro comercial e volta, ora de Valpaços a Mirandela e volta outra vez, ora da portagem da A4 de Amarante até à portagem da mesma A4 em Águas Santas.

É útil? Que raio de pergunta, o que é que isso importa! Torna qualquer chaço muito mais engraçado, e isso meus amigos, isso é que é, aliás mais vale parecer do que ser.

Às vezes pergunto-me porque é que o GPS da moda se chama Tom-Tom? Podia ser tanta coisa... agora Tom-Tom

Eu sou um gajo meio esquisito e apartidário, tanto pisco o olho à direita como dou um abraço à esquerda (segundo o meu irmão).

Tenho uns textos revoltantes sobre o 25 abril onde chamo comunas aos dos cravos. Também tenho textos “impressionistas”; “Impressionante” como chamo imbecil a alguns gajos rosinhas. Também tenho textos primários, costumo chamar besta ao bronco da Madeira. Agora, sobre Tom-Tonsices nunca tinha escrito nada.

Para já acho que quem inventou o Tom-Tom devia ser gay e julgava que as siglas GPS queriam dizer GAYS PARADISE SISTEM. Temos de admitir que “Tom-Tom” é uma expressão meia-abichanada, abreviativo tipo na linguagem gay internacional. De carácter sentimental, utilizado para expressar carinho e dedicação. Em português poderia ser «toc-toc», na qual a resposta é: - Quem és? - Situação em que o gay é abordado por traz. Poderia ser também inspirado num filme hard danger, por exemplo: “TOM-TOM = Todos Os Mans Tem Órgãos Masculinos”, daí o sentido Gay.

Estou a imaginar, lá nos encontros gays, a felicidade estampada no rosto de alguns a comentarem uns com os outros - "Ah quiduxo, vou ver onde andam os “homens" utilizando o TOM-TOM - GPS TOM TOM”.

Bem acho que esta parte final já não tem nada a ver com o principio do texto, entrei numa fase de devaneio. É melhor parar por aqui antes que a minha imaginação me leve até às entranhas da Camara Municipal de Valpaços. È que lá meus amigos, eu sei que há muita gente que usa Tom-tom...

Informático-dependente

Assumir é ser verdadeiro, é escolher uma estrada cheia de oposições e contradições. Assumir é acreditar que estamos a escolher um caminho, uma fonte, um objectivo de vida. Eu assumo:
“Estou informático-dependente.”
Para trabalhar; falar com gajas; para ouvir musica; falar com algumas gajas; para ver filmes; para falar com outras gajas; falar com amigos; falar com gajas e gajas e gajas; para jogar; interagir com gajas; para me manter informado; falar com gajas novamente; etc, etc…
Mas sinceramente, quem é o animal que hoje em dia não está?
Acordar, ver e-mail; tomar o pequeno-almoço, ler as notícias e ler recados das gajas.
no if5; trabalhar todo o dia em frente ao monitor; jantar e visitar uns Blogs e uns sites de gajas; trabalhar mais um pouco ou ver um filme ou uma série e depois, finalmente, falar com gajas.
Os dias correm bem, sempre como o planeado, ou melhor quase sempre.
Há os dias como o de hoje, em que a maquineta decide atrofiar e quase temos um ataque cardíaco.
O meu monitor decidiu ficar rosinha, parecido com o equipamento dos outros. Rosinha e esverdeado. Começaram a aparecer essas cores no ecrã e o “manchinha” (como eu lhe chamo) crashou…
Reinicio e aparecem uma carrada de mensagens a dizer que não detecta o teclado e não detecta o rato, não detecta o disco. Enfim, não detecta nada…
Dou-lhe umas palmadinhas primeiro e reinicio. Depois de detectar que está tudo na mesma, mando um murro ao de leve na tower. Com este tratamento arranjei-o de certeza, pensava eu. Reinicio e a única coisa que aparece é o cursor a piscar no canto superior direito.
Os meus olhos começam a ficar esbugalhados, o pânico começa a invadir-me, a tomar conta de mim. Perco-me no tempo, não sei que horas são... o ritmo cardíaco aumenta…
Reinicio novamente e desta vez não aparece nada… simplesmente nada!
Começo a suar mais intensamente…
Volto a reiniciar e fica mais do mesmo! Nada no ecrã, mesmo nada. Nadica de nadica.
Preparo-me para dar um pontapé na tower do manchinha. Olho para ele, puxo a perna esquerda atrás e... sento-me. Ainda era cedo para assassinar o meu mais fiel amigo dos ultimos tempos.
Tiro as memórias e a placa grafica. Vou tomar um café ao espaço da Catarina, pelo menos dá para olhar para os olhos dela e tentar esquecer o drama do meu dia.
Já vos falei da Catarina? Não?!?!? Bem, olhos mais lindos de Vilarandelo, nariz maior que o meu, metade do meu peso, altura por aí, e calças CD. Mal encarada de vez em quando. Esta é a Catarina folha sêca.
Adiante, quando volto, monto tudo, ligo e... ligou.
Ligou, detectou, etc.
Acho que os computadores são como as gajas, só fazem o que querem e quando querem. Ficou gravado o susto.

CESARIANA = GAY - Teorias

Estive a pensar e cheguei à conclusão que se cada ve há mais gays isso é culpa da cesariana. È verdade, a cesariana começou a fazer-se por tudo e por nada na mesma altura que se começou a ser gay por tudo e por nada também.

Reparem, antigamente ao nascer de parto normal os bébés passavam com a cabeça e todos os seus elementos (nariz, boca, orelhas, etc) na zona genital da mulher e aquele cheiro e sabor caracteristico ficava no subconsciente. Aquela maluqueira que sentimos cada vez que se cheira, sente e se vê, é indescritivel.

Desde que começaram a nascer de cesariana o maximo que fica no subconsciente é a cara, provavelmente horrivel, do gajo ou da gaja que o tirou do buraco. Imaginem o que é nascer sem esforço. Sem aquele cheiro maraviçhoso, há que experimentar coisas novas que não se conhecem e então descamba para os do mesmo sexo, pois esse conhecemos bem e não vamos explorar o outro porque nascemos de cesariana não é?

As conversas de café e de bares vai ser esta – Nasceste como? Cesariana? Ès gay então.”

Fica muito mais fácil, mesmo para os casamentos não darem para o torto. Se nasceu de cesariana não vale a pena casar pois mais cedo ou mais tarde vamos descobrir que é gay.

Alías faz-me uma certa confusão a palavra gay, senão vejamos: Gay é Inglês e significa "alegre". O que é que ser alegre tem a ver com ser-se mariconço? Ainda por cima deve doer. Doi e ri? Alegria? Valha-me Deus. A unica coisa que me vem à cabeça é da cesariana mesmo.

Problema hormonal? Não certamente, mas há alguma coisa que diga que não é por causa da cesariana? Não? Lá está...

Com tanta cesaraina por aí, um dia destes, das duas, uma... Ou se é mesmo rabeta, ou então ser-se normal vai passar a ser excentricidade!

Sinto-me bastante importante por ter descoberto isto. A minha esposa nunca terá filhos de cesariana. Não que eu tenha alguma coisa contra os gays, mas pelo sim pelo não, porquê facilitar não é?

O futuro foi feito no antigamente

Está mais que provado que não inventamos nada, apenas usamos o que outrora foi inventado, dando-lhes nomes pomposos para sobressair, vá lá entender-se porquê! Senão vejamos;

“No tempo de Salazar - ele - "subsidiava" os produtos importados para controlar a inflação, de forma a que os bens de primeira necessidade estivessem sempre a um preço acessível ao poder de compra dos portugueses - assim se percebe o génio económico que controlava a inflação não dependendo de "especulação" internacional.

Digamos que o homem se antecipou algumas décadas ao banco central europeu, com uma diferença: ele conseguiu controlar a inflação. Ah pois é...

Como vêem, uma sopeira será sempre uma sopeira e nunca uma auxiliar de limpeza, assim como um entrevistador nunca será um especialista de organização e métodos

NÃO SOU CANDIDATO A LIDER DO PPD/PSD

Estou aqui para dizer a todos os portugueses que:
- Que o PSD está “balcanizado”.
- Que o PSD está fragmentado em várias facções.
- Que não fiz nenhum esforço no sentido de apresentar um programa de acção para ganhar as eleições.
- Que estou convencido que aqueles quatro malucos estão mais apostados nos seus ajustes de contas pessoais.
- Que do lado de um sector que é colaboracionista do sistema político vigente, um grupo de “finórios burgueses de salão”, que tenta passar por elites, mas que não passam de uns indigentes político-culturais.
- Que não sou «suicida» e sempre fui coerente.
- Que o PSD está numa situação trágica de continuar a andar à mercê daquilo que diz a comunicação social de esquerda.
- Que independentemente dos apoios que recolhi, «mesmo tendo tropas, um general deve fazer um reconhecimento do terreno e só depois é que vai colocar o dispositivo. Eu tenho de saber qual é o dispositivo e como o ponho no terreno. Claro que, se amanhã, todos estes grupos, grupelhos e grupões fossem pessoas que se detectasse que não querem nada disto. E que o grosso da coluna quer é um candidato acima disto, aí eu continuo não disponível.
- Que é triste ver o partido assim, esfrangalhado».
- Que continuo a achar que «eles vão suicidar-se todos, eu conheço aquelas criaturas. Vão entrar à pancada uns com os outros. Eu estou aqui, a observar o terreno. Estou com uns binóculos, a ver como é que se pode colocar o dispositivo».
- Que os candidatos a lideres do PSD não se tratam de “generais”, tal como disse, pois, «general sou eu. São uns capitães, uns tenentes, uns alferes. Agora, é preciso ver o que é que a infantaria e os comandos querem».
- Que tenho a certeza que eles querem brincar às facções. Eu pergunto, quem sou eu para os impedir de se divertirem»?

Portanto e concluindo:
- EU, FAUSTO FIGUEIREDO, NÃO SOU CANDIDATO A LIDER DO PPD

MAIS FILOSOFIAS FAUSTIANAS

Esta filosofia mexeu comigo... Libertou a génese que existe dentro de mim

"No país onde a ministra da Saúde diz que sexo é remédio, já tem por ai gente a usar a punheta como genérico."

Anónimo suburbano

FILOSOFIAS FAUSTIANAS

É verdade que o passaro madrugador é o primeiro a caçar a minhoca, mas não deixa de ser verdade que o queijo da ratoeira é sempre para o segundo rato.

Moral: Será que vale a pena levantarmo-nos cedo?

EU CONHEÇO UM PAÍS...

PORQUE VALE A PENA PENSAR NISTO

Nicolau Santos, Director - adjunto do Jornal Expresso, In Revista "Exportar"

• Eu conheço um país que tem uma das mais baixas taxas de mortalidade mundial de recém-nascidos, melhor que a média da UE.
• Eu conheço um país onde tem sede uma empresa que é líder mundial de tecnologia de transformadores.
• Eu conheço um país que é líder mundial na produção de feltros para chapéus.
• Eu conheço um país que tem uma empresa que inventa jogos para telemóveis e os vende no exterior para dezenas de mercados.
• Eu conheço um país que tem uma empresa que concebeu um sistema pelo qual você pode escolher, no seu telemóvel, a sala de cinema onde quer ir, o filme que quer ver e a cadeira onde se quer sentar.
• Eu conheço um país que tem uma empresa que inventou um sistema biométrico de pagamento nas bombas de gasolina.
• Eu conheço um país que tem uma empresa que inventou uma bilha de gás muito leve que já ganhou prémios internacionais.
• Eu conheço um país que tem um dos melhores sistemas de Multibanco a nível mundial, permitindo operações inexistentes na Alemanha, Inglaterra ou Estados Unidos.
• Eu conheço um país que revolucionou o sistema financeiro e tem três Bancos nos cinco primeiros da Europa.
• Eu conheço um país que está muito avançado na investigação e produção de energia através das ondas do mar e do vento.
• Eu conheço um país que tem uma empresa que analisa o ADN de plantas e animais e envia os resultados para os toda a EU.
• Eu conheço um país que desenvolveu sistemas de gestão inovadores de clientes e de stocks, dirigidos às PMES.
• Eu conheço um país que tem diversas empresas a trabalhar para a NASA e a Agência Espacial Europeia.
• Eu conheço um país que desenvolveu um sistema muito cómodo de passar nas portagens das auto-estradas.
• Eu conheço um país que inventou e produz um medicamento anti-epiléptico para o mercado mundial.
• Eu conheço um país que é líder mundial na produção de rolhas de cortiça.
• Eu conheço um país que produz um vinho que em duas provas ibéricas superou vários dos melhore vinhos espanhóis.
• Eu conheço um país que inventou e desenvolveu o melhor sistema mundial de pagamento de pré-pagos para telemóveis.
• Eu conheço um país que construiu um conjunto de projectos hoteleiros de excelente qualidade um pelo Mundo.

O leitor, possivelmente, não reconheceu neste país aquele em que vive... PORTUGAL!!!!!!

Mas é verdade. Tudo o que leu acima foi feito por empresas fundadas por portugueses, desenvolvidas por portugueses, dirigidas por portugueses, com sede em Portugal, que funcionam com técnicos e trabalhadores portugueses.
Chamam-se, por ordem, Efacec, Fepsa, Ydreams, Mobycomp, GALP, SIBS, BPI, BCP, Totta, BES, CGD, Stab Vida, Altitude Software, Out Systems, WeDo, Quinta do Monte d'Oiro, Brisa Space Services, Bial, Activespace Technologies, Deimos Engenharia, Lusospace, Skysoft, Portugal Telecom Inovação, Grupos Vila Galé, Amorim, Pestana, Porto Bay e BES Turismo.
Há ainda grandes empresas multinacionais instaladas no País, mas dirigidas por portugueses, com técnicos portugueses, de reconhecido sucesso junto das casas mãe,como a Siemens Portugal, Bosch, Vulcano, Alcatel, BP Portugal e a Mc Donalds (que desenvolveu e aperfeiçoou em Portugal um sistema que permite quantificar as refeições e tipo que são vendidas em cada e todos os estabelecimentos da cadeia em todo o mundo ) .
É este o País de sucesso em que também vivemos, estatisticamente sempre na cauda da Europa, com péssimos índices na educação, e gravíssimos problemas no ambiente e na saúde... do que se atrasou em relação à média UE...etc.
Mas só falamos do País que está mal, daquele que não acompanhou o progresso.
É tempo de mostrarmos ao mundo os nossos sucessos e nos orgulharmos disso.

... SE CALHAR VALEU A PENA LER ISTO.

EU LI. É HORA DOS FAUSTIANOS LEREM TAMBÉM.

Obrigado Nicolau

ELEVADORES DE CENTRO COMERCIAL

Aqueles elevadores esquisitos dos Centros Comerciais, que se entra por um lado e se sai do outro, faz-me lembrar a comida

COMPUTADOR vs GAY

Se nós acharmos que um computador é uma coisa muito moderna e muita à frente, nunca poderemos estar a favor do casamento entre pessoas do mesmo sexo, mais conhecido por “Casamento Gay” ou numa forma mais popular “Casamento entre Paneleiros ou Fufas”.
Porquê? Reparem, até o computador escolheu uma motherboard para sua base de sustentação. Olhem só o pormenor… UM computador vs UMA motherboard. Até a amante é feminina: A placa gráfica. E as prostitutas? AS memórias, e por ai fora.
Acho que não fica nada bem, nem abona nada em favor do dia a dia, a escolha DO João para se complementar, chamar-se O António. Não me parece lógico.
Podemos ser achar que o computador, é conservador e católico.
Quase aposto, que o João e o tal de António, presumo sua amante, têm computador…

O REGRESSO DO HEROI

Senhor Presidente da Câmara, minhas senhoras, meus senhores, meus amigos, meu afilhado, habitantes do planeta Marte, Faustianos e Faustianas, putas, travestis, politicos e gente esquisita em geral:

- Venho por este meio, formal e solenemente, dar alta e licença à minha prestação como fantástico e espectacular, autor deste blogue.
Oficialmente, a partir de hoje, converto-me numa permanência frequente obrigatória, depois de férias forçadas.
Obrigado por lerem e comentarem esta porcaria

EXPRESSÃO DO DIA

"A internet está cheio de blogues fantásticos que ninguém lê.

Não há outro pecado além da estupidez.

E nunca se esqueçam: Não falem mal da masturbação, é sexo com alguém que vocês amam verdadeiramente."

7 MESES E PICOS DEPOIS...

Este fantástico blog, nasceu a 24 de Junho de 2009.
Como todos os gajos que entrámos nesta tanga dos blogs, também eu tinha um objectivo quando criei “Os devaneios do Fausto”. A minha ideia inicial era ter um bocadinho de espaço, onde pudesse escrever sobre qualquer coisa. Queria falar aqui sobre situações que me tivessem marcado ao longo da minha vida, por exemplo: o nascimento dos meus sobrinhos, o vigésimo terceiro casamento do meu irmão, a criação de um terceiro padrasto, uma madrasta que não é madrasta porque o pai não é meu pai, etc.
Depois, bem depois a coisa deu para o torto e perante a reprovação familiar devido à exposição pública da mesma, comecei a fazer uso deste blog para passar a postar "sobre aquilo que me vem à cabeça": gajas, gajos, politica, futebol, vizinhos, benfica, gajas outra vez, etc.
Acho que já o disse aqui, cada um destes posts que por aqui fui colocando, foi parido com muita dor e intensidade. Continuo a ser ludibriado pelo meu teclado e pela porcaria dos meus devaneios, misturando-se com as ideias iniciais de cada texto. Essas, fogem-me a uma velocidade estonteante à medida que as vou escrevendo - este mesmo texto tinha como projecto inicial dizer que fiz 7 meses de blog, fiquem pois com essa ideia. Tudo resto é um delírio. Continuo a achar que o resultado final, nunca é o que eu tinha em mente, inicialmente.
Fico sempre cheio de dúvidas quando chega a hora de carregar naquele botão laranjinha que diz "publicar post". Destes textos todos, poderei gostar de uma dezena deles - eventualmente aqueles que não tiveram o trabalho do revisor oficial de erros, aqueles que nem sequer pensei nas consequências que deles poderiam advir. O resto, bem o resto coloco aqui porque me dá na real gana, essa que foi a mais bela das minhas conquistas da vida, dizer, escrever e fazer o que me apetece e marimbar no politicamente correcto.
Apesar de tudo guardo com especial carinho e paixão, as coisas boas que me aconteceram por ter este blog: aos amigos que ganhei, as pessoas que conheci, as coisas boas que me ensinaram, um colega de há mais de 20 anos com que voltei a escrever, uma amizade que revitalizei, etc...
Criei o blog sozinho. O Fausto Figueiredo, esse professor inimitável que tive e que me ensinou tudo o que sei dizer em Inglês, serviu para mim de referência, talvez pela coragem que ele, como invisual, tinha em relação à época.
Tinha e ainda tenho vergonha de dizer que tenho um blog. Também não me orgulho assim por aí além das coisas que escrevo por aqui. Uma semana depois do primeiro texto, quebrei o silêncio e contei ao meu irmão, tempos mais tarde disse aos meus amigos mais chegados, atitude que já revelou uma coragem fantástica. Os restantes leitores não sei de onde é que chegaram nem tão pouco como me descobriram, mas, diga-se de passagem, serão sempre bem-vindos. Não escrevo para aumentar o meu número de visitas nem para ter mais comments. Fico obviamente contente quando vejo que eles aparecem, mas ainda fico, um bocado, sem jeito quando sei que o fazem: ontem conheci pessoalmente uma pessoa que me lê. Não a conhecia de lado nenhum e fiquei meio parvo quando ela disse aquela frase: ah, eu conheço-te, costumo ler-te.
7 meses depois, sei que escrevo, sei que opino, sei que aparvalho, sei que devaneio, o que não faço a menor ideia e nem consigo entender, é porque é que alguns me lêem e gostam. Bem, há quem goste da Ana Malhoa, portanto… “Há razões que a própria razão desconhece”

ATÉ NO PSD JÁ HÁ UMA NOVA ONDA DE PANELEIRAGEM?!

O teu clitóris é tão pequenino...

OLÁ FACEBOOK, ADEUS FACEBOOK

Desactivei a minha conta no Facebook. Cada um passa o tempo como quer e ninguém tem nada a ver com isso, mas eu já estava farto. O Facebook não acrescentava rigorosamente nada e era uma perda de tempo para mim – para quê manter uma conta numa rede social que não acompanho? Para dizer que estou lá? Isso já eu faço num curso da ACISAT e não me tenho dado lá muito bem.
Vendo noutro prisma, um pedregulho também pode estar lá – a não ser que tropeces num e partas o dedinho do pé, duvido que o consideres uma presença. Se partires o pé, o pedregulho ganha individualidade, passa a ser «o filho da p…ta do pedregulho». E antes que eu use o Facebook para dizer mal do Facebook, mais vale retirar-me.
Agora posso finalmente ficar sossegado nos meus blogues e no Twitter – estas duas presenças na Net bastam-me: uma porque é a única que verdadeiramente me interessa, a outra porque é rápida e sintética, e nada intrusiva.
Acabaram-se os pobres animaizinhos do FarmVille, sempre a querer pastar na minha conta, as prendinhas, os laçarotes, os memes sobre rabanetes marcianos ou outros assuntos de enorme importância para mim, convites para eventos que só lembram ao menino Jesus, convites para aderir a grupos que discutem as tipologias endoplasmáticas dos esquentadores a gás, mais os grupos de ocasião formados a favor da liberdade de expressão das libelinhas canhotas da Patagónia, enfim, és muito porreiro Facebook, mas adeus Facebook. Tudo o que me dispersa sem razão não pode interessar-me.
Por falar nisso, o Paulo Rangel já fez mesmo 18 anos?

BROKEBACK MOUNTAIN, UM TRIBUTO À PANELEIRICE

Estava hoje sem fazer um cu, aliás como de costume, e lembrei-me de um filme que vi e que hoje compreendo onde Sócrates se inspirou. Esse filme, nada de anormal tendo em conta que a paneleirice está na moda, retrata a vida de dois abichanados (é uma ofensa tratá-los por cow-boys!) que um dia descobrem que são rabetas! Vida dura a de cow-boy. Conversa puxa conversa e quando dão por ela já se estão a comer um ao outro.
Desenvolvendo, estes dois abichanados, vão para a montanha pastar ovelhas, depois começa a nevar e os gajos lá estão sozinhos e isolados do mundo e vem um aah que frio, e tal... tá frio não tá?! e o outro Ah, pois é, tá a cair aquela nevezinha molha-parvos que é tão fria e desconfortável... Bom... começam com esta conversa meteorológica e... pimba, quando dão por eles, estão-se a comer um ao outro... Dai o nome do filme, Brokeback Mountain (em Português Dobra-a-espinha na Montanha).
Ora, pergunto eu, não havia mais nada para achincalhar? Gaita pá, com os cowboys, o símbolo da vida dura e da masculinidade?!
E eu que me fartava de brincar aos cowboys quando era puto e agora vêm estes dois larilas e destroem o futuro de milhões de crianças que, a partir de agora, não vão querer mais brincar aos cowboys, porque isso é brincadeira de maricagem.
Já estou a ver um menino Carlinhos qualquer: - Paulinho!... vamos brincar aos cow-boys?
Foda-se !!!! Vai tu... Brincar aos cow-boys é coisa de tró-la-ró!
Uma história destas só podia ter saído da cabeça de uma treta de um chinês meio enfezado como aquele Ang Lee. Ou será que esta história apaneleirada foi encomendada pelo lobby gay para fazer passar a ideia de que a paneleirice é normal e que está em todos os quadrantes da sociedade? É que só faltava mesmo introduzi-la no reino dos cow-boys!
Se a moda pega, qualquer dia ainda vamos ter aí um Manuel de Oliveira qualquer, a fazer um filme com dois campinos a apanharem sabonetes em plena lezíria ribatejana e a trocarem olhares gulosos e a dizerem… vamos adoptar um puto?